Muchas veces la gente me juzga por mi carácter o mi forma de ser a veces tan insolente... Juzga mi vida y mis creencias por lo que ellos ven. La mayoría cree que soy alguien que no cree en dios, por que constantemente hace bromas o dice "blasfemias". La gente no entiende la relación que tengo con ese ser superior, que no es mi dios, ni mi padre, no es Yave, o Jehova, o Buda... o como sea que quieran llamarle. Para mi simplemente es "El" con sus miles de rostros, con sus miles de idiomas... Y no es cruel como muchas religiones lo describen, no te juzga por todos tus errores, El simplemente quiere que seas buena persona, que vivas bien, que no dañes a los demás seres vivos con los que te toca convivir, sean de la raza que sea, humana, felina, marina, equina... todos, todos somos hermanos... si, incluso esos pequeños bichos asquerosos o esas grandes bestias que te causan temor. Todos y cada uno tenemos un papel en esta vida, todos, por que El así lo quiso, El así lo manda.
La gente también cree que no me importa nada, que todo es un juego, un chiste, una broma (incluso las bromas mas crueles, son eso, bromas) Si, procuro reírme de todo, de lo que yo misma provoque, o de lo que no estuvo en mis manos evitar.
La gente no entiende la forma en que doy las gracias. Tal vez no ande gritando a los cuatro vientos que agradezco por estar viva... Mi agradecimiento va en forma de respirar profundamente y percibir el aire fresco en mis pulmones, va en reírme de tonterías, va en saber que aunque a kilómetros lejos de mi están mis padres, despertando, preparándose para comenzar un nuevo día. Esta en mis quejas de mi madre, que aun cuando no me agradan muchas cosas de la manera que las hace, se que lo hace solo pensando en nuestro bienestar, y no puedo imaginarme la vida sin sus regaños y reclamos. Esta en llamarle a mi padre a contarle cualquier bobada para escucharlo reírse... Esta en las lagrimas que derramo cuando me siento sola, por que agradezco mi soledad, por que se que es un aprendizaje nuevo.
Agradezco poder ver, poder oler, poder sentir, poder escuchar. Lloro cada vez que siento que debo hacerlo "las lagrimas no arreglan nada" pero puedo y quiero hacerlo. Puedo darme el lujo de detenerme en un bonito parque a leer un rato...
Agradezco con cada carcajada que comparto con mis amigos. Con cada copa que bebo agradezco el hígado que me soporta mis tonterías y excesos. Saboreo la vida, a ratos a sorbitos, a ratos quiero acabármela de un solo trago y otras solo quiero vaciar la copa.
Tal vez soy distinta a el circulo de personas que me rodean, pero encuentro fortaleza en ellas, a su modo me apoyan, a su modo me quieren.
Muchos dan las gracias a dios públicamente, pero solo de dientes para afuera, no lo sienten, solo lo hacen por ser "populares"
No tengo nada en contra de dios, pero si en contra de la mayor parte de sus clubes de fans. En verdad amas a dios? no juzgues sin conocer.

Este año se esta acabando y agradezco por muchas cosas.. doy las gracias por poder sentir frío, y tener una casa a la que llegar y poder calentarme. Doy las gracias por mi refrigerador casi vacío, por que he comido bien. Doy las gracias por la botella de vino medio vacía en mi cocina, por que pude beberme una copa cuando estaba tan harta de mi vida. Doy las gracias por poder despertar temprano cada mañana, a regañadientes y de mal humor, para ir a un trabajo que no amo, pero me da de comer y paga cuentas. Doy las gracias por que tengo dos hijos perrunos que me aman y me ven como lo máximo en su vida, por que me llenan de besos y de mimos cuando mas lo necesito. Agradezco por poder ver aun a mis abuelos, por tener a mi familia feliz, por que todos están bien. Agradezco las mil trabas que me topo en la vida, por que de todo se aprende algo.
Agradezco esta capacidad que tengo de enamorarme perdidamente de alguien, aunque no terminemos juntos, por que son pequeñas perdidas que me van curtiendo por si tengo que enfrentarme a perdidas mayores. Doy gracias por las veces que me han roto el corazón, por que así se que he amado intensamente.
Doy gracias por las pequeñas cosas del día a día, por la nube que me hace reír mientras camino al trabajo.. por ese perro callejero que se acerca buscando un cariño o algo de comida, por que me hace saber que aun soy sensible a los demas.
Doy gracias por todo lo que tengo en mi vida, lo bueno y lo malo, y lo peor. Agradezco que son mas risas y carcajadas que lagrimas amargas. Y doy gracias, por el tiempo que lo tuve a mi lado, con su abrazo cálido, con sus buenos días y mejores noches, con su cara de felicidad al comer lo que le cocinaba, por esos abrazos, por esos besos, por esas risas juntos y esas platicas al pedo en las que hablábamos de ser inmortales o suicidarnos esa noche. Doy gracias por haberlo puesto en mi camino, por haberme enamorado de el aunque el de mi no, por que me enseño a sonreír, a despreocuparme y relajarme cuando estábamos juntos, me enseño a disfrutar el momento y desconectarme de todos.
Doy las gracias y acepto con gusto todos los regalos que El me da, sean dulces o amargos, El sabe por que lo hace, y El sabe que se lo agradezco, a veces en forma de queja o llanto, a veces con una sonrisa.
El hecho que no le de las gracias como los demás lo hacen, no quiere decir que no lo haga.

La Muerte esta tan segura de su victoria...

"La Muerte está tan segura de su victoria que te da una Vida de ventaja"

Apuesto a que al menos una vez han fantaseado sobre su Muerte...
¿Cuando será?
¿Cómo será?
¿Quién me echara de menos?
¿Quién llorará mas por mi?
¿Qué pasará con mis amigos, familia?

Lo malo es cuando la pregunta principal que da mas vueltas en tu cabeza es: "¿Si me quito la vida ahora, cuanto tiempo tardarán en encontrarme?

Ultimamente es la pregunta que mas vueltas da en mi cabeza... es algo insoportable es insufrible... un sinvivir... No imaginan como es el despertarse con esa pregunta en la cabeza, y mucho menos como fantaseas durante el dia como podrias llevar a escena esa situacion y al final del dia irte con esa misma pregunta a la cama, a dormir... Aunque siempre viene seguida de un " ¿ Y como le haran a entender a mi pollito que ya no estoy...? aunque... ¿ me ira a extrañar?... "
Es un tormento constante sentirse invisible en vida, aunque saber que seras aun mas invisible si decides terminar con este cuento...

Aun falta mucho por andar, pero ya tengo mucho tiempo fantaseando con emprender un vuelo... talvez son cosas insignificantes y tontos... talvez en verdad a nadie le importa... talvez asi se den cuenta que les importaba, como siempre demasiado tarde...

Y si simplemente un dia desaparezco de la vista de todos... y me voy a otro pais, a otro lugar, con otra gente, un lugar extraño, sin decir una sola palabra, sin avisar a nadie, entregando a los unicos que quieren saber de mi (mis 2 perros) a alguien de confianza plena, para que cuide de ellos hasta que regrese, o bien un dia pueda enviarlos a donde este... Quisiera emprender ese vuelo fisico, y ser una emigrante constante y no quedarme en ningun lugar, como si huyera eternamente, para que no supieran a donde pueden visitarme, no saber donde pueden llamar o enviar algo, no saber de pronto si vivo o emprendi el ultimo viaje...
Mucha gente podra decir que estoy loca, y no se lo que digo o hablo, que debo dejar de soñar, y poner los pies en la tierra, pero no, no quiero ser como me dicen que quieren que yo sea...

Despues de todo soy una persona que no le gusta encajar en los estandares sociales comunes... Soy de las que lleva vestido con botas o bien el cabello morado al trabajo, que no veo nada de malo en que la gente tatuada este en una oficina (mi tatuaje es mini, no se ve, esta muy oculto, pero eso no quita las ganas que tengo de llevar la marca tenebrosa en el brazo izquierdo)

Hay veces que las personas te ven sonriente y alegre, pero no son capaces de ver el dolor interno, la desesperacion y esa tristeza que no sabes de donde viene o por que es, pero te esta consumiendo... nadie sabe ayudarte, por que son incapaces de entender que a veces lo unico que necesitas es dormirte por unos dias, semanas, meses... años, el tiempo que sea necesario, para poder despertar y seguir construyendo tu vida, el camino por el cual vas avanzando....
Hay personas que simplemente se cansan de caminar y necesitan amor y cuidado para que lo sigan haciendo... sin embargo si se les sigue forzando a construir ese camino por el cual andar, llegara el momento en que no puedan mas y decidan sacar sus alas y echarse a volar rumbo al sol.

Fue talvez una historia incapaz de olvidar.... de las que siempre acaban con un oscuro final...

"Nuestra historia" ni es tan nuestra, ni es historia... Fue un momento en que nuestros caminos se cruzaron por que asi esta escrito, y duro tan poco que aun lo siento irreal... aun asi eres alguien de lo mas increible que me ha pasado... Si, "alguien", no "algo"... ¿Por que lo digo? Sencillo, aun no me creo el haber compartido contigo esas risas, esas confidencias, esos momentos tan nuestros... esos momentos donde me desnude totalmente ante ti... Lo de menos es quitarse la ropa, lo que cuenta es que me quite los miedos, las inseguridades, los temores y todo eso que en un principio me impidio acercarme a ti... todo eso que me impidio decirte desde el principio lo que vi en ti...

Luchare hasta que pueda conseguir el vencer este miedo de no saber de ti...
Me encantaria saber cada paso que das, donde vas y que haces, lo de menos es con quien lo hagas, pero seria demasiado obsesivo y posesivo de mi parte, por eso te hablo y hablo y pocas preguntas te hago, ya tu me diras lo que quieras que yo sepa... he de darte tu libertad, y tu espacio... no soy tu madre para cuidar cada uno de tus pasos (jaja)

Ademas de lo obvio, (tus ojos y tu sonrisa tan hermosa) me gustas por que ante todo eres mi amigo, quien me escucha, lee mis dramas, y a quien le cuento todo sin miedo a que me juzgue, por que antes que nada te quiero y respeto como mi amigo, te tengo confianza y soy feliz teniendote de mi lado, por que eres una persona juiciosa y razonable, mas que yo, y aun asi tienes una capacidad increible de hacerme reir... leerte, escucharte, verte, me llena de paz, de tranquilidad y serenidad, y es algo que me pasa con pocas personas... ni se diga de tus brazos, me llenan tanto, me hacen sentir que ahi nada puede herirme, nada malo puede pasarme...

Te seguire esperando, un año, un siglo, la eternidad... mantendre encendido el fuego, por si piensas venir... Naufragare contigo... y unidos conservaremos nuestro calor... 

Con lo que hemos pasado, con la situacion y todo he decidido vivir y disfrutar cada segundo que estemos juntos, sin importarme si mañana lo estaremos, si planeas estar conmigo asi mas tiempo... disfrutare cada momento que pase acurrucada en tus brazos... Y siempre te esperare, hasta que tu quieras volver... No te preocupes por mi, no podrias ya lastimarme con tanto que he aprendido del amor...

"Estas enamorada de el, ya dejate querer y dile que sean algo mas" (palabras de mi mejor amiga, no literales, no las recuerdo bien a bien)
¿Estoy enamorada de ti? lo mas probable es que si, por que cada dia despierto pensando en acurrucarme en tus brazos y descansar y sentir esa paz... que cada dia me abraces, me estreches contra tu pecho y asi de a poco juntes todas las piezas rotas de mi alma y mi corazon y los sanes.

"¿Como pudiste enamorarte otra vez?" me pregunto otro amigo cuando le hable de ti "siempre te va mal en el amor, ¿como puedes confiar de nuevo en alguien?" La respuesta: es sencilla... "amar es tirarse a un abismo sin paracaidas, y confiar que saldras ileso"

Y aun cuando estas lejos de mi, cada noche siento como me rodeas con tus brazoss... mi mente me recuerda mi lugar favorito en el mundo para soñar con el...

Pueden destrozar todo aquello que ven por que el de un soplo lo vuelve a crear como si nada... lo quiero a morir--- El para las horas de cada reloj y me ayuda a pintar transparente el dolor con su sonrisa... Levanta una torre desde el cielo hasta aqui, y me cose unas alas y me ayuda a subir a toda prisa...

Como hacerte comprender lo que eres para mi? ¿ como explicarte que con todo lo que te quiero, lo principal para mi siempre es tu felicidad?

Te quiero, y siempre sera asi...

Un Jueves de Febrero

Un Jueves de Febrero...
"Ábrelos, ábrelos despacio... di que ves, dime que ves! si hay algo..."
Tus manos un poco temblorosas al recorrer el sobre, leyendo atentamente "Para mi tormenta personal"
Esa gesto de intriga... no saber que te espera en un sobre negro tan pesado... Y a lo lejos un poco sobre tus pensamientos me escuchas decir "lo que tienes ahi, ese sobre, lo hice yo misma" Luego, despues de luchar un poco con el, encuentras una carta contenido... y te explico que son mis cosas favoritas en el mundo... Mi primer par de aretes de pirata: una pluma rosa, y una arracada plateada. Una fotografia de un atardecer tomada por mi hace algunos años en la playa. De mi recamara, de mi lugar, una estrella de mi cielo... color magenta, mi color favorito en el mundo!... Y una carta de 15 páginas, donde durante 2 días escribí todas las divagaciones y el nudo mental que traía por el hecho de decirte adiós, por que sabia que no podría decirlo lo escribí...
Ambos de pronto nos llama el camino, y emprendemos el viaje, cerca a una ciudad, luego a otra... a otro estado, a otro país, a otro planeta...o a una galaxia extraña...
Ese jueves aguante las lágrimas, para que te quedases tranquilo, para que siguieras tu camino tranquilamente.
Como explicarte el dolor de saberte lejos y a 2 segundos apenas que te vi por ultima vez através de la ventanilla del taxi?
Como decirte que te llore todo el camino?... que llegue a casa a acurrucarme en mi cama a llorarte, por saberte lejos... por temer perderte.

Podrás haberme tomado por loca, por obsesiva, por rara... si, recorrí cientos de veces tu rostro con mis dedos, acaricie suavemente tus labios y tus ojos... Sabes por que lo hice? para que tu recuerdo no se me fuera tan rápido... para tener en mis dedos el tacto suave de tus labios, para cerrar los ojos y recordar perfectamente la forma de los tuyos... no olvidar ni una facción de tu cara, para reconocerte en lo oscuro, en los días malos... También tome tus manos, y las recorrí por mis brazos, por mi pecho, mi cuello... mi cadera, mi cintura.. para cuando mas te eche de menos, recordar como se sienten tus manos frías con dedos de pianista sobre mi piel...

Somos viajeros, del tiempo, del mundo.. de la mente. Y se que volveremos a encontrarnos, a toparnos en este mundo físico... mas no se como soportar tanto tiempo sin verte... sin ver a tus ojos, sin tener tu luz que haga compañía a la mía...

Que paso con nosotros?
Yo no quería quererte, yo no quería enamorarme... Desde que te conocí me negué a quererte, a verte como algo mas que amigos... pero luego vienes con esa sonrisa, esos ojos, esos labios que me besan dulcemente el cuello... esos brazos fuertes que me rodean por la espalda mientras hueles mi cabello... Eres mi paz, me das una tranquilidad tremenda... aunque solo pensar en ti provocas que  sonría y reprima las lágrimas al mismo tiempo... eres esa persona que me gusta por que no le tiene miedo al trabajo, por que eres mas inteligente y culto que yo... te admiro tanto... aunque te vayas a dormir a la mitad de algo... ;)

Amo tu sonrisa retorcida y esos ojos de tormenta...
Amo esos ojos dulces y esos labios suaves...
Amo esas manos cuidadosas, y un poco temblorosas mientras recorres mi piel, y tambien esos brazos fuertes que me acunan y me hacen sentir la mujer mas protegida y segura en el mundo...
Esa mirada de deseo y que te quejes de mis pies frios... que nos acurruquemos al toque del frio nocturno y quedarnos dormidos acurrucados... Intentar despertarte y que solo atines a responder "MAGIA!"
Amo como eres capaz de hacerme reir con un solo gesto atravez de una pantalla...
Amo como me haces temblar con tu sonrisa

"Te seguiré esperando un año, un siglo, la eternidad... y mantendre encendido el fuego por si piensas venir... naufragaré contigo... y unidos conservaremos nuestro calor... y juntos emprenderemos una ruta sin destino un romance en el camino, y al anochecer el viento hará recordar..."
Regresa pronto a casa, y espero en mis brazos encuentres tu hogar...

Hay amores...

Sin duda alguna han sido 3 los amores de mi vida, cada uno a su modo y cada uno con sus recuerdos y su intensidad. Eso si, a los 3 los he amado con toda el alma, a los 3 los amo en cierta forma, y los 3 siempre serán parte de mi.

El primero llego a mis 9 años, admirándolo y respetándolo desde el primer día que lo escuche, nunca me imagine que 7 años después lo tendría tan cerca de mi que creería poder tocarlo, y menos aun que 2 años mas tarde lo tendría frente a mi, y estaríamos compartiendo cervezas y un desayuno bastante peculiar. A este amor grandote lo amo y siempre lo amaré, me trae tantas alegrías como lágrimas amargas me dio un día. Pero las sonrisas siempre son lo que predominan, esa pequeña complicidad que siento cuando me toma entre sus brazos y me abraza tan fuerte que no puedo respirar, me deja sin oxigeno y cuando inhalo nuevamente solo puedo olerlo a el.
Es el amor grande que siempre amare por ser como es, y por todo lo que me ha dado.
Aun cuando siempre me pregunto si me recordara... si recordara lo ultimo que platicamos o la ultima vez que nos vimos. Ese es el amor que amo a distancia, y lo se ajeno, y lo se libre y libre lo amo.
Es el amor que me enseño que "las cosas nunca van tan mal como para no sonreír"

El segundo llego justo 1 semana antes de que besara por ultima vez a mi primer gran amor. Este es un amor vivo e intenso, es un amor tan agradable y que me enseñó tanto... que sigue enseñándome mucho a pesar de todo. Me hizo feliz con su espontaneidad y su pasión. Es ese el que compartía mi extraña superstición de no usar calcetines en par... Es ese que me enseño que se debe ser feliz siempre, pase lo que pase... me enseño a sonreír aun cuando estaba llorando a mares, me enseño que la felicidad es ase.
Este amor lo amo por libre y sensible, por ser romántico a su modo... por darle pasión a mi vida, me enseño a aprender a aceptar a las personas tal y como son, sin querer cambiarlas, por que después de todo yo lo ame así, tal y como es, y el siempre ha sido honesto, siempre ha sido claro conmigo... Me enseño que el amor es libre y siempre sincero, y todo lo perdona.
Este amor me enseño que se debe saber esperar, y que se deben aceptar los regalos de la vida tal y como te los otorga, aun cuando la presentación o la envoltura no sean como lo esperabas...
¿Eres feliz?

Al tercer amor lo conocí gracias al segundo... y este me enseño a aprender a confiar cuando se tiene el corazón roto. Este amor me enseño a entregar el corazón, y aunque no es del todo bueno, aprendí que no se debe entregar todo a una sola persona. Tal vez por eso nunca deje de amar a mis otros dos amores...
Este amor me hizo sufrir y me enseño lo que es sufrir por amor, me enseño lo que es beber tus propias lagrimas y con el ultimo trago pedir mas.
De este amor aprendí que puedo salir de la depresión mas fuerte por mi misma, y confirmo la enseñanza de mi otro amor "el amor debe ser honesto" y desde el principio debí sospechar, algo ocultaba, no era honesto al 100%, y cuando lo descubrí el mundo que el me había pintado se derrumbo, y ahí me encontré yo entre los escombros, con el rostro bañado en lágrimas y sin poder entender por que se había derrumbado lo mas bello que había tenido.
De este amor aprendí que los cimientos deben ser firmes, deben ser fuertes, deben ser buenos... y si no estas seguro de ello no debes poner todo tu corazón en ello, por que al forzarlos, todo se caerá y el golpe sera aun mas doloroso.
Este amor me dejo bellos recuerdos, aun cuando también me dejo muchos muy malos y amargos.
De el también aprendí que puedo perdonar lo que antes creía imperdonable.
De este amor aprendí que hay cargas que no puedo llevar sola, y que hay secretos que no los debo guardar solo para mi. Este amor me enseño que hay ángeles que solo en el cielo deben estar.

Son 3 amores, y obviamente solo a 2 de ellos aun los amo con mucha intensidad... supongo que una vez siendo parte de ti nunca dejarán de serlo.
2 de mis amores nunca dejaran de serlo, por que de ellos aun puedo seguir aprendiendo, y seguir amandonos a nuestra manera y a momentos.

Creo que nunca antes me había quedado durante tanto tiempo frente a la pantalla sin saber que escribir...
"El amor es muy peligroso para tu corazón" es una frase que leí, y con la cual me identifique tanto... Si estoy pasando por ese pequeño duelo que tienes al terminar de leer un libro. "Le mechanique du coeur"
Tras leerlo comprendí que tengo en mi una parte "madre protectora" como la Dra. Madeline... esa parte que me dice internamente "si ya sabes que va a pasar, si ya sabes que vas a sufrir y te dolerá, por que te enamoras?, tu corazón no soportara una decepción mas" y otra parte con ansias de amar como Little Jack.

A veces creo que me autosaboteo por que me da miedo tener una relación buena y normal...
Esa parte interna que me dice "es peligroso" es la que hace que cuando tengo algo bueno lo eche todo por la borda... Esa parte que no me deja confiar totalmente...
Aunque por otro lado si no confío totalmente es por que ya he sufrido antes, y ya me he caido...
La primera vez que entregue mi corazón totalmente me tope con que él a final de cuentas no habia dejado de "amar" a su ex... lo sufri y padeci, y tuve quien me rescato de todo eso, me cuido, me protegio... Creo que Ella' era el "Joe" de la historia, por que regreso para quitarmelo, ella sabia que yo lo queria, que luchaba por él y me dio unos meses de ventaja, y de buenas a primeras a la primera que me doy la vuelta ataca con su veneno y sus artimañas para recuperarlo... y se lo lleva, se lo queda...

La segunda vez que di ciegamente la llave de mi corazon, me deje llevar por su calidez y el "amor" que me tenia, bueno, el amor que aparentaba tenerme. Me tiré de cabeza al abismo y sin protección, pensando que todo saldría bien por que él estaría a mi lado... Sorpresa fue que me entere que él solo sentía deseo por mi, y yo ya le había entregado todo mi ser, y un poco mas. Las cosas pasan por algo y las lágrimas que derrame por el bien me servirían para beberme 2 o 3 tarros en un segundo, y aun asi pedir mas.

 Aun con la decepción que me lleve, con la caída tan fuerte y dolorosa, y de la cual aun no me recupero entre estas dos historias hay un solo hombre constante... ese, él que se aseguro que yo tenia quien me amara y protegiera; y de asegurarse que yo amaba a alguien de tal manera que dolía, antes de comprometerse permanentemente con esa mujer que no lo hace del todo feliz...
Nuestro amor nunca fue entrega total, por que había recelo de mi parte, el supo que no me tenia totalmente y por eso decidió dejarme volar al lado de alguien mas para que yo pudiera ser totalmente feliz... y ahora los dos somos tan impotentemente infelices, viendo como vivimos sin amor el uno alejado del otro.... Talvez lo nuestro era bello por que manteníamos cierto resguardo y cautela... no queríamos herirnos nosotros mismos o al otro... no concebíamos la idea de sufrir por el otro o que el otro sufriera por nuestra causa.

Talvez cada uno tenemos esos "trucos" con los que queremos impresionar al otro, pero después de todo pueden ser los mismos los que lo terminen alejando.

Duele enamorarse, y duele hasta el alma, por que duele no verlo, no tenerlo cerca, duele la distancia y esos segundos sin su mirada o su voz...
Duele el desenamoramiento, duele aun mas, y podemos durar en un letargo eterno del que no podremos salir facilmente o simplemente no saldremos.

Aun así no debemos tener miedo de enamorarnos, debemos dejarnos caer de cabeza y sin protección... y volar el tiempo que dure, y disfrutar lo que se pueda vivir, talvez nunca caigas o logres caer de pie... o bien caigas y te lleves un golpe tan tremendo que sientas que nunca volverás a volver a sentir mas nada... pero aun así el amor es un bello riesgo que no debes tener miedo de correr.

Con un solo toque de amor...

"Con un solo toque de amor, todos se vuelven poetas" - Platón
¿y al sufrir desamor?... nos volvemos igual poetas...

Era suave y dulce, tal y como lo esperabas...
Tierna, amable, cariñosa y dedicada.
Te entregue mi corazón, mi alma, cuerpo, pensamiento y un poco mas.
Te di todo lo que tenia e incluso lo que me faltaba...
Te di mi voz, mi mirada, mi ser completo,
te di el aliento que me faltaba cuando no estabas a mi lado...
Te ofrecí un mundo entero y mi futuro.
Te entregue mi vida entera. Y poco más....
Te regale mi sonrisa y mis lágrimas de felicidad,
te dedique cada sueño y pensamiento,
por ti cante cada canción de amor que me sabia,
y por ti desee una vida contigo, con tu amor.

Era suave, dulce, tierna y cariñosa...
como hacia años que no lo era,
por que transformaste lo que era,
por que reparaste mi corazón roto.

Fue hermoso mientras duró...
o podría decirse que fue hermoso mientras lo creí.

Nunca sabes cuanto amas a alguien hasta que duele...
a mi ya me dolía amarte por tenerte lejos físicamente...
pero ahora se que aunque estemos parados el uno frente al otro,
estaremos mas lejos que nunca...
hay un abismo que nos separa,
un abismo que tú mismo te encargaste de crear.

¿Qué hacer cuando amas a alguien tanto y te traiciona?
¿Lo perdonas? ¿olvidas todo?...
Yo lo hice, lo perdone, lo olvide, y decidí no guardar rencor por lo sucedido...
tenia la esperanza que quisieras regresar a mi lado,
que me echaras tanto de menos como yo a ti.
Quería pensar que sufrías tanto como yo,
que esperabas mi perdón...
que querías volver a lo que éramos....

A tu lado tenia una estabilidad emocional impresionante
en los 4 meses y medio que estuvimos juntos
solo llore de felicidad, no hubo días malos,
o de esos días en que quiero asesinar gente a diestra y siniestra...

Cuando decidiste dar por terminado lo que teníamos,
todo se derrumbo.
Mi mundo entero se vino abajo.
Deje de reír por días.
Deje de dormir.
Deje de comer.
Deje de leer.
Y aunque parezca imposible, deje de cantar.
Comencé a llorar.
Comencé a beber a diario.
Volvieron los días malos.
Volvieron las ganas de golpear...
Volvió ese odio irracional  por todos y todo.
Mi aspecto era como el de una muerta en vida...
Si, con maquillaje encima pero los ojos huecos,
sonrisa vacía...
Ausente.

De pronto todo comenzó a mejorar.
Todo iba mejor y tu recuerdo me acompañaba,
pero aun así comencé a salir con amigos,
deje de llorarte a todas horas.
Y volví a cantar.
Las cosas empezaron a ponerse en orden.
Fui a una boda y sufrí...
pero me sentí feliz de ver que un buen amigo
había encontrado a la mujer de su vida,
y supe que a mi tiempo he de encontrar
a quien me haga tan feliz como ella a el.

Todo cada día mejoraba y comenzaba
a dejarte de lado en mi vida...
y llego el primer día malo fuerte,
volví a llorar por ti, me sentí sola,
me sentí fuera de lugar, incompleta.
luego te lo dije y no se por que razón
volviste a decirme que me querías,
me ilusione.
Me alegre.
¡Fui feliz!
Olvide todo el dolor sufrido,
comencé a sentirme completa...

Y así como "volviste a mí",
así te fuiste.
De nuevo silencio...
Y volví a llorar, y volví a sufrir...
Pero ahora se una cosa que antes no:
No vales la pena
En caso de que debamos estar juntos,
deberás esforzarte para encontrar
los restos del amor que te tengo...
Si, aun te amo, y demasiado.
Pero con esto me diste la fuerza suficiente
para olvidarte,
para matar este amor que te tengo.

Cuando llegue el momento
 y te des cuenta de todo,
no estaré ahí,
estaré ya demasiado lejos
como para que puedas alcanzarme
y si en verdad deseas alcanzarme y regresar...
tendrás que aprender a valorar.

Lo que dejas ir...

De cabello como el agua,
y de pies como la tierra.
De cabeza como el viento,
y cuerpo como el fuego.
De cabello como el azul, dijiste,
como el agua...
Y realista, dijiste,
con los pies en la tierra.
De cabeza ligera, mente abierta,
libre como el viento, pediste.
Y cuerpo cálido,
y a veces ardiente,
como el fuego, dijiste.

Los pies, el cuerpo y la cabeza
los tenia, dijiste...
Y el cabello: alborotado y rebelde,
fue cosa de teñirlo, de mi color favorito...
Mi color favorito después del magenta, claro...
Odias el magenta por que representa a alguien,
una voz, una idea.

Realista me pediste, y realista soy.
(un poco soñadora, pero realista)
De cabello mas de viento que de agua,
para que haga juego con mi cabeza,
pero a su vez mas agua que viento, por que fluye...
"De cabeza de viento", decías, "Que piense por ella misma", pedías.
Y de cuerpo de fuego,
para que sea cálido y abrazable...

Soy realista, por eso sé que te perdí.
Soy de cabello azul como el agua, como te gusta,
pero por eso Lo' conocí.
De cabeza como el aire
y pienso por mi misma,
por eso entendí que tu sin saberlo
me preparaste para El'-
De cuerpo como el fuego, decías,
de cuerpo cálido, como un hogar, decías.
Cuerpo que le da calor a El',
calor que el necesita en su mundo frió.

De manos como el algodón, decías,
delicadas pero fuertes.
De ojos como el chocolate, dulces o amargos...
dulces como el amor y amargos como el dolor, decías.
De voz como el ruiseñor, decías,
dulce y alegre, para no cansarte de escucharla.
Y de carácter como el león, protectora y rebelde,
salvaje pero hogareña.

De manos como el algodón,
suaves para la caricia,
duras para un golpe
y firmes para aferrarse.
De ojos como el chocolate, marrones y dulces,
dulces cuando me amas y me haces sentir tu princesa,
amargos y oscuros cuando me duele el alma,
cuando me enfado y no quiero mirarte.
De voz como el ruiseñor, como de princesa,
una voz que no te cansarías de escuchar, decías.
Y un amanecer ya no fui el ruiseñor que te despertó con su canto.
Y de carácter como el león, con garras y colmillos
al ataque para defender lo suyo, tu.

De manos como el algodón,
que cambiaste por unas "de fibra sintética",
por tenerlas mas cerca.
De tacto poco delicado y nada suaves.
De ojos como el chocolate,
y los has vuelto amargos.
De voz como el ruiseñor.
Ruiseñor que cambiaste con un cuervo,
por que su plumaje negro brilla mas...
No te importa su horrible graznido,
ni su traicionera naturaleza.
De carácter como león,
carácter que pediste reprimiera
para que no luchara por lo que me pertenece
y esa hiena quiere robarme mientras ríe a carcajadas.

De manos como el algodón, que lo enmararon a El'
por su tacto suave, por ser firmes.
De ojos como el chocolate,
siempre un poco dulces aunque sean amargos, Dice'...
De voz como el ruiseñor, bella y tierna,
para disfrutarla cuando se escucha
y nunca olvidarle, Dijo'...
De carácter como león, fiero y salvaje,
nunca maniatada y siempre al asecho.

"Como creía él"- dijo- "que mantendría a su lado
a un león de patas de algodón,
ojos como el chocolate
y voz de ruiseñor...
Melena como el agua y cabeza como el viento,
y las patas siempre en la tierra,
de cuerpo cálido..."
"Como pensaba mantenerte a su lado"- dijo-
"si lo que le gusta es lo convencional, común y normal"
"Mi princesa" así me llama, y te odia, al menos eso dice...

Que parte de mi necesitas?
Dime que parte de mi quieres...
Que mas de mi te hace falta?
Ya tienes mi corazón, te lo robaste con esa sonrisa
Tienes mis ojos, no pueden existir sin la luz de tu mirada.
Tienes mi voz, fue totalmente tuya desde que pronunciaste mi nombre
Tienes mi Alma, dejo de pertenecerme cuando me besaste por primera vez.
Mis brazos son tuyos, se sienten vacíos ante tu ausencia.
Mis piernas mismas te pertenecen, no hay paso que den que no este dirigido a ti.
Dime que quieres de mi, dime que más te hace falta.
Si te respiro diariamente, si te pienso a cada segundo...
Cada sonrisa es para ti, con la esperanza de que la veas...
Me haces falta, eres la otra mitad de mi vida.
Dime que mas te hace falta de mi,
mi vida misma te doy si así lo quieres...
de todas formas ya te pertenece, solo que no la has tomado.
Respiro por ti, y mi corazón late para ti.
Cada célula de mi ser está enfocada en mantenerme viva para hacerte feliz.
Dime que mas quieres de mi!
que te hace falta?
Eres mi sol,
quien ilumina mis días con tu solo recuerdo.
Eres el color de mi existencia, la memoria de tu voz me hace ver las cosas de manera distinta.
Tu aroma me mantiene despierta....
La calidez de tu ultimo abrazo me tiene en pie.
No sé que mas de mi te hace falta, si mi existencia misma es solo para ti.

La distancia nunca fue impedimento

Desde hace tiempo tengo una amiga española a quien estimo mucho. Le gusta el canto y es una persona preciosa y le he tomado un cariño tremendo, a pesar que NUNCA nos hemos visto en persona, ni por webcam!! pero aun así la considero mi amiga, por tantas conversaciones raras, por compartir gustos, por que nos decimos algo que necesitamos soltarlo!... solo Prometemelo.

Luego, me hice de otra amiga, también española, y también la quiero mucho, por que está muy loca, por que tiene cuerpo humano de cabra, y por que me da ideas de como volver loca a mi hermana...
Por que es una madre amorosa, y por que es excelente amiga, me hace reír y pensar... me hace sentir mejor y me ayuda :) tampoco la he visto en mi vida, y también forma parte ya de mi.

A ambas las quiero mucho, ambas han estado cuando lo necesito, y con las dos disfruto mucho platicar.

Laura, no sabes las ganas que tengo de echarme un "palomazo" contigo (cantar juntas)

Kel, una sesión de risas no nos vendría nada mal... si dices que tu eres cómica nata, no te juntes conmigo que también soy MUY simplona.

Bueno no le sigo que me pongo de chillona...
Solo que sentí la necesidad de escribir lo mucho que las quiero a las dos... :)

Lo que no sabias de mi

Hay muchas cosas que no sabes de mi...:

Me gusta andar descalza el mayor tiempo posible
No me gustan los nopales
Amo que los hombres huelan bien... si no hueles bien, no intentes acercarte...
Marzo me deprime demasiado
Mis crisis son cada vez mas frecuentes...
Lloro cada vez mas
Odio el huevo cocido
Tengo problemas de salud que no me gusta hablar de ellos
No me gustan mis manos del todo
Amo el olor a fresas, por eso mi shampoo es de fresa

Fumé hace mucho tiempo
Tengo muchas cicatrices...
Mi mayor miedo es padecer esquizofrenia
Me arrullo más fácilmente con música de Iron Maiden, que con algo de Beethoven
Confio ciegamente en el gusto músical de Leo
Te quiero mas de lo que imaginas
Me encanta dar y recibir abrazos, es mi forma de decir "Te quiero"
Me gusta que me mimen, como a un gatito pequeño

Soy adicta al nestea
Colecciono esmaltes para uñas
Quiero hacerme varios tatuajes
Cambio mi apariencia cada que me place por que yo quiero, no por moda
No me gusta ser una Fashion victim
Amo demasiado los gatos
Odio que me oculten las cosas
Soy muy friolenta, pero aun asi odio el verano

Me gusta mucho leer
Me gusta mucho dormir, aunque lo hago poco
Odio mi carrera
Me gusta morder cosas
Me gusta "procura" de chichi peralta
Tengo una cancion casi para cada persona que conozco
Sigo enamorada de él
No me gusta ser tan enamoradiza
Quiero viajar por TODO el mundo

Quiero conocer Tangamandapio

Amo Su' aroma... entre cerveza y cigarro

Odio leer con letra demasiado pequeña
Olvido cada vez mas cosas

Los examenes me ponen particularmente nerviosa

Me gusta caminar bajo la lluvia

Me gusta sentir el frio, para luego apreciar el cálido calor que me dá un abrazo o abrigo

Soy muy chiple

Soy muy miedosa
Soy muy insegura de mí misma

Necesito que las cosas me las repitan varias veces y me expliquen con calma, para aprender y recordarlo todo
Me gusta cantar, siempre que lo hago, o hago con toda mi alma
Me gusta reír y hacer reír a quienes me rodean
Un tiempo fui adicta a twitter
Admiro demasiado a Consuelo Duval, su amor por los animales me demuestra que es una gran mujer
Mi mas grande sueño fue hecho realidad cuando Me' invitó a desayunar, y me dijo por primera vez "eres MI princesa"
Amo el aroma a tierra mojada
Me desespera la "música" 3ball, me parece estúpida.
Considero a Pink Floyd como la mejor marihuana del mundo!
Me es mas sencillo escribir lo que pienso y siento, que decirlo
Soy fan de 9gag
Me declaro lectora constante de ADV
Me gusta mucho leer
Amo ir al cine
Disfruto los conciertos con toda mi alma, para mi no hay mejor experiencia en el mundo
Disfruto subirme a un escenario y cantar, siento que es allí donde pertenezco
Desayuné por 5 meses sandwiches cada mañana y no me cansé de ellos
Amo el puré de papa
Mi fotógrafo favorito es Tonymadrid, no solo por sus excelentes fotos, también por su forma de pensar
Soy buga


Esas son algunas de las cosas que no sabes de mi, y con las que yo misma me acabo de redescubrir

divagaciones amorosas

Hace ya un largo tiempo, en una afortunada charla por tW con Carlos Ann, me dijo "siempre has de estar enamorada de algo, de una roca, una hormiga, una persona, una flor, de lo que sea, pero siempre debes estar enamorada de algo" Yo decidí estar enamorada de TI, de la vida, de la música (nuestro amor que compartimos) y estoy un tanto enamorada de ÉL.

De TI que eres mi CIELO, eres mi trocito de paraíso, y te disfruto cada segundo que estamos juntos (que son muy pocos los segundos que pasamos juntos) pero cada uno es atesorado en mi mente y mi corazón, cada palabra que me dices, cada "Hola princesa!!" cada "te amo tanto que te comería con sal", cada "eres mi galleta de cocolatechips predilecta" cada sonrisa tuya sé que es para mi... te amo mi melenas sonriente...

Estoy enamorada de la vida!, por que tuve la oportunidad de conocerte melenas!, por que es muy bella, por que todo pasa, por que dura solo un instante, estoy enamorada de la vida por que es lo mas valioso que poseo. Estoy enamorada de la vida por que me ha regalado lo mejor, los mejores instantes, los mejores soles, las mejores lunas.

 Amo la música, por que gracias a ella te conocí! por que si no fueras tu un músico y no fuera yo tu mas grande fan, NUNCA nos hubiéramos encontrado en este mundo tan grande.

 Estoy enamorada de Él, por que ha estado conmigo todo ese tiempo que tu estás ausente, por que me dá lo mejor de él, por que me ha enseñado a amar a pesar de todo.

Amo muchísimas cosas mas en mi vida, que me hacen inmensamente feliz. Tu eres el principal! me has enseñado a sonreir a pesar de todo, me has enseñado a ser feliz con todo lo que nos pide que no seamos felices.
 Amo tanto de ti, de mi, de la vida, de quienes me rodean, he aprendido a amar a mis enemigos, por que incluso ellos necesitan amor!!
Ya no me importa entregar mi corazon por completo a todo, talvez se destroze, pero cuando me muera no lo necesitaré... y prefiero llevarme experiencias maravillosas que un corazón intacto...

Hace algunos dias, en el gimnasio en mi clase de baile, mi "solecito" es decir, mi instructor, me dijo que me tenia una cancion, una cancion que dice exactamente lo que pienso de ÉL (no de mi instructor, de mi ÉL, del hombre que amo) y empezo a poner la coreografia, y antes de poner la cancion me dice "la cantas, la bailas, y lo piensas" cuando comenzo la cancion yo comenzé a bailar por inercia mas que nada, dejandome llevar por él que estaba a mi lado y me marcaba el paso... no por que estuviera conciente de lo que hacia... yo escuchaba con atencion esa cancion que me sé desde hace años, pero nunca habia tenido tanto sentido para mi. Nunca pense que esa cancion al escucharla solo una persona se me viniera a la mente, mi niño, mi sol... mi ser, mi vida, es mi corazon es solo a quien puedo decir que amo... es amor? no lo sé... pero al menos es el sentimiento mas puro y desinteresado que he sentido por alguien. ÉL es el único capaz de alegrarme la vida entera con el solo recuerdo de su sonrisa, ya ni se diga lo que se hace de mi mundo cuando el me sonrie de frente y solo a mi con esos ojitos que se iluminan al verme. Es un niño grande que hace que me regrese la ilusion por la vida, es todo ternura es toda luz... ÉL es mi heroe, el único por quien dejaria todo. Aún cuando el siempre está lejos, cuando está a mi lado no hay nadie mas que exista para ÉL soy su princesa su corazon, su amor... soy su ELLA... el es quien le da sentido a tantas cosas a mi vida, es el unico capaz de hacer que el mundo desaparezca tansolo con una mirada... Es mi loco, es mio, y asi lo amo en nuestra locura, por que "el amor es como Don Quijote, solo recobra la cordura para morir" ÉL es mi calma, ÉL es mi cura... Hay ocasiones que siento que decirle Te Amo no basta para expresar lo que siento por ÉL... ÉL ha vivido tanto, que es muy sabio, y es por eso que siempre sonrie. ÉL sabe perfectamente que estoy por el... ÉL es el unico capaz de revolver nuestras melenas y hacerlas una sola, para formar nuestro escudo protector y platicar sin que nadie nos vea o escuche... Su aroma lo conservo en mi memoria como un tesoro invaluable... sus palabras y su voz solo me tocan a mi de una forma que hace que me estremesca... no hay nada que pueda decir respecto a ÉL que sea malo... por ÉL meto las manos al fuego.. lo de fiendo con garras y dientes y a cualquier precio... ÉL es mi sol personal... quien ilumina mis dias. Solo con ÉL quiero despertar cada mañana, y darle el beso de los buenos dias... ÉL esta por otra... ÉL no está conmigo.... ÉL es real solo cuando me abraza... ÉL es mio una vez cada año

Quien quiere un principe azul?

quien quiere un principe azul?
1.- son muy guapos, por tanto ASEDIADOS por todas...
2.- deben gobernar un reino, por tanto no tendria tiempo para ti
3.- tendrias que verte PERFECTA a cada instante, para estar a su altura...
4.- en cualquier minuto se te deslava
5.- no combinan con cualquier cosa (son azules)
6.- nadie cree que existen
7.- dudo que existan
8.- son perfectos (lo perfecto es aburrido)
9.- son puros ideales
10.- mienten muy bien
11.- son aburridos por que deben cuidar "apariencias"
12.- siempre van en busca de una mejor princesa
13.- encontrará todos tus defectos... ya que para su criterio solo él es perfecto
14.- se rumora que no tienen entrañas
15.- logran que las mujeres dejemos de creer en ellos
16.- siempre tienes que moderar tu vocabulario, y tu actuar... es decir, dejar de ser tu misma, para estar a su altura.
En cambio un ogro
1.- me da mas diversion cariño
2.- es muy comprensivo
3.- me da mas tiempo del que un principe azul me pueda dar
4.- no se destiñe
5.- viven alejados de la sociedad
6.- aprendes a amarlo por lo que es, no por el ideal que tengas de él
7.- son imperfectos, y por tanto un complemento ideal para tu imperfeccion
8.- te valoran aun mas por que los quieres tal y como son
9.- nadie te lo va a querer quitar
10.- son exelentes amantes
11.- son trabajadores, y no le tienen miedo al trabajo rudo
12.- son buenos amigos
13.- son de muchos colores!
14.- puedes ser tu misma, y él siempre te vera como una princesa
15.- te piden poco a cambio
16.- te dán demasiado de si mismos
17.- les correspondes ampliamente por que sabes que el estará ahi para ti siempre
18.- siempre son honestos contigo
si encuentran mas virtudes de ogros, o bien mas desventajas de los principes... ponganlas ;)hay que ir promoviendo a los ogros... son un mercado poco explotado, Y MUY VALIOSO! :D yo, soy feliz con mi ogro, por su forma de quererme me hace sentir la unica princesa del mundo... al menos sé que soy la unica princesa de su mundo... :D

pues eso...

y todo para ti es tan sencillo...

si, tan sencillo... a ver, intenta no respirar.

pues eso. eso eres.

siento que juegas conmigo, pero sé que si empiezo a jugar yo seré cruel.

así que me detengo, me quedo quieta y en espera.

me haces mucho bien y lo sabes.

me das paz, me haces sentir muy tranquila a tu lado.

me haces que me den ganas de ser monógama.

me importas mas de lo que creí, y por eso te dejo tranquilo,

te dejo hacer lo que te venga en gana con tu vida.

por eso me quedo en las sombras, en silencio, intentando continuar con mi vida.

pero como quieres que esté tranquila viendo como te trata ella?

crees que se siente ver como te ve?

yo no siento amor entre ustedes... siento una relación entre ambos por aferrados.

por no querer dejar ir el uno al otro.

crees que se siente bien ver como te besa?

créeme, muchos dicen que conmigo te ves feliz...

yo no puedo opinar, no estoy en posición, así que solo sonrió y respondo "enserio? no creo, el dice que la ama a ella..."

y se ríen de mi y me dicen "estás mas ciega de lo que piensas" y vuelvo a responder con una sonrisa "pues soy una gafotas, no ves?... mis ojos no está bien"

es entonces cuando comprenden mi posición y guardan silencio...

sabes? tengo un pequeño ritual al terminar algo... me despido.

y siendo una persona, pues hay que despedirlo como merece, así se cierran ciclos adecuadamente

y todo va mejor.

a mi me falto cerrar el ciclo adecuadamente contigo, en si te arrebataron de mi lado, fue como si te hubieran robado. así que no tuve tiempo de despedirme... no pude hacerlo y eso me hace falta.

prometo cumplirte mi ultima promesa (si así lo quieres claro está)

me haces bien, lo sabes... ella, a mi parecer no te hace bien, pero quien soy yo para opinar?

si tu dices que ella te hace bien... adelante y síguete con ella.

pero al menos a mi lado tendrías libertad, conmigo aprenderías cosas nuevas... conmigo verías mas mundo... creo, claro está... no se bien a bien que tanto la amas, que tanto te ama, o si te ama o si en verdad la amas... creo que amar es una palabra muy fuerte y que hay que usarse con cuidado...

tengo muchas cosas en mi mente, y algún que otro sentimiento atorado en la garganta... siento coraje... al menos yo no te trataría como algo de mi posesión... al menos, y tendrías el trato que creo que como mi pareja te merecerías... pero en fin, quien soy yo para opinar?...

quédate con ella, yo estoy segura de encontrar alguien que sepa valorar lo que le doy... alguien que me enseñe a ver através de sus ojos, y a su vez aprenda a ver a mi manera...

si pudieras ver el vestido tan hermoso que se puso mi gardenia para salir de paseo la picarona, tan perfumadita y bien arreglada, maquilladita y bien peinada, me sentí orgullosa de mi pequeña... pero claro está que tu nunca podrás entender el lenguaje de las flores...

quiero...

Eres por quien suspiro,
sin embargo nunca llegare a amarte.
Eres aquel que enciende mis pasiones,
sin embargo, no se encender la tuya...
eres quien logra dibujar una sonrisa en mi rostro
con demasiada facilidad.
Pero mi sonrisa no debe estar al lado de la tuya.
Me siento culpable al desearte,
pero se me olvida la culpa si llego a mirarte.
Quiero que me hagas tuya,
pero no creo estar dispuesta a pagar el precio.
quiero encender tu pasion...
Eres mi adorado tormento,
nunca dejaras de ser mi inalcanzable.
Quiero que me mires y me desees.
Pero ahora solo pienso en mi.
Quiero ser una mas en tu vida....
nadie con demasiada importancia,
quiero ser solo esa con la que te desfogas...
no quiero compromiso alguno
y a veces esto es mas dificil de obtener
que una relacion en fijo, algo seguro.
Sueño contigo
y me gusta mantenerte como constante en mi mente...
Quiero ser solo una noche
de pasion en tu vida....
Quiero que me poseas
y lo olvidemos al instante...
Quiero que seas mi maestro
y en una noche y en una recamara
me des la mejor leccion de mi vida.
Son solo instintos carnales
de leon a lobo,
de agua a viento.
Quiero ser tu tempestad...
que seamos un tornado.
Quiero sentir tus garras
y tu mandibula en mi espalda...
quiero que me seduzcas
y me lleves de regreso al infierno.
Tu me enseñaste que debo tener bien claro
lo que quiero.
Hoy ya se lo que quiero...
Tu pasion.
Tu fuego.
Tu piel.
Tus labios.
Tus ojos encendidos mirandome,
tus manos impacientes desnudandome...
tis dientes intentando destrozar mi piel,
tus uñas razgandome,
tu aliento en mi nuca,
tu deseo...
Quiero sentirte agotado en mis brazos.
Quiero estar exhausta a tu costado.
Quiero despertar a tu lado,
y marcharme sin mas.
Y que cuando intentes recordar lo sucedido
sea como un sueño,
algo que nunca sucedio,
que me pregutes y lo niegue,
y que hagamos como que nunca paso.
Y que se repita cuantas veces deseemos,
pero que siempre sea la primera vez...
Que no perdamos la magia de hacer algo indebido,
que no perdamos el deseo de lo prohibido,
quiero, que seamos solo conocidos,
que pasemos noches juntos,
y ante los curiosos, como si nunca llegaramos a hacerlo.
Que no perdamos esa adrenalina de vivir en confidencialidad,
de desear algo indebido.
Quiero, que estemos juntos pero no revueltos,
cada quien con su vida...
Y de vez en cuando unirlas con la pasion de los cuerpos,
y olvidarlo al llegar a casa...
y comenzar cada vez ese loco y absurdo
juego de seduccion.
Intentadi atraer la atencion del otro.
Quiero ser en quien desahogues tus mas bajos instintos,
tu personalidad mas enferma...
pero sin que llegues a poseerme en verdad.
Quiero que nos entreguemos, como buenos amantes,
a una vida alterna

cuando hace falta inspiracion, lo mejor es no escribir.
no tengo inspiracion, pero aun asi, decidi escribir...
te regale poco mas de lo que soy...
te regale mi corazon entero plasmado en papel...
te regale, mis mejores sonrisas...
te regale mis besos mas sinceros...
te di miles de suspiros, e incontables pensamientos...
y lo mas valioso que tengo, te regale parte de mi tiempo,
todo el que me era posible...

de lo que te regale, poco importan las cosas materiales...
de hecho, no importa... solo el cariño con el que te lo di...

mis miradas eran solo para ti, te regale incluso uno de mis recuerdos mas valiosos
en forma de fotografia...
te obsequie algunos secretos,
te di el privilegio de conocer mis manias raras...
te di el gusto de conocer el porque no debes besar mi cuello...

te di lo poco que me quedaba dentro...
sabes cuanto me costo aceptar quererte?
sabes, es mas, tienes idea de las muchas veces que he sido herida?
y aun asi, como una tonta decidi creer en ti

te quiero, si, y ahora duele mas aceptarlo...
quiero no quererte, si, pero me es imposible...
te olvidare? no lo se... no puedo predecir el futuro.

que me duele que estes por ella...
que odio que te quedes alli...
que la sola idea de que tu anhelo se cumpla me destroza el alma...
es cierto.

que me enamore de ti?
ni yo misma lo se.
que deje muchas cosas por ti, si tambien es cierto...
que por ti deje pasar muchas cosas, si tambien.
que lo que hice, y hago contigo... nunca me lo habia permitido, tambien es cierto...
y que crees?
me das motivos para odiarte,
para alejarme de ti,
y que es lo que quiero hacer... si, no lo niego.
PERO NO LO HAGO!!
por que soy un tanto patetica por quedarme...
por que me quedo callada ante lo que haces...
por que estoy dispuesta a pasarlo por alto...

solo un beso seria motivo para volver...
y quedarme ahi a tu lado...
he abandonado hasta parte de mi modo de vida... por ti
y ni eso valoras.
duele, y eso es indicio que te quiero...
es malo quererte?
a ratos pienso que si, luego digo que por fin quiero a alguien mas de lo que imagine...
luego eso me lleva de nuevo a que no es bueno...

has dejado todo por alguien? si, lo se, por ella...
solo espero que no te quedes ahi, pasmado...
solo espero que ella te quiera ahora, como lo hago yo.

si quieres a alguien, dejalo ir... si regresa es que en verdad es tuyo...
te quiero, y te dejo ir, solo que no se, en caso de que algundia quieras volver (si en verdad fuiste mio) no se si te permita volver...

si bien te deje ir, luchare por ti mientras crea que vales la pena...
pero recuerda que me aburro fácil.

y alguien se esta esforzando demasiado por mi...

El recuento de los daños

Enero.

Muy buen mes, he de decir, comenzando el año en mi querido y amado rashu, comenzamos el año en soltería, y tristes (malamente) por eso, y un tanto angustiadas por que deje asuntos del corazón pendientes en chihuas. Comenzando con el deseo de conseguir a alguien que me quisiera, y un tanto desesperada por eso, una fuerte pelea rompe una amistad de años, la cual aun duele, pero lo que hice fue por su bien. Aleje de mi al chico que me encanta, por el gusto de hacerlo. Me apegue más a mi güera. Un inicio fantástico con mi anjelyke! Festejamos el cumpleaños de Andrés en mi casa! xD fue genial ese día, adoro a ese chico “antisocial” tan buena vibra, y especial :P

Febrero.

No recuerdo mucho de este mes, pero las clases ya comenzaron, a entrar a las 7 am con un profesor comiquísimo! El Lic. MarioGomezSilva jaja es que si su nombre no va completo no es el xD, el día del amor y la amistad, lo paso con mis amigas, uff!! Feliiiz por ello, asimilando que el chico querido no me quiere, y estando triste por ello. Pero al fin y al cabo me levanto no?=D, salidita con los chicos, por no se que motivo, al museo, que acabamos sin entrar, y acabamos yendo a comer bolas de arroz, ooooohhh deliciosas bolas de arroz!!! :D, y sentir el frio de el chico que aun me gustaba…, angie conoce a los tutos, lamentablemente le caen bien, pero ellos no la reciben tan bien que digamos, una frase bonita de mi sol precioso en mi fb! Dando animos, y un dibujo para él :P


Marzo.

Uy, aquí todo comienza a ponerse turbio jaja, conozco un incubo, el que siempre me ha encantado, me sigue gustando y no lo niego, es mi pequeño pecado imposible, así le digo… porque es tentador, pero… en fin. Avanzamos el semestre, ansiiias de que llegue mayo para la clásica gira de mis mago!, sin embargo, noticias de sôber en monterrey y pff!!! Ida a Jiménez, angie no está, así que es puramente familiar :D, los chicos vienen a casa y se arma el relajo, nacen las primeras fotitos bonitas, que me encantan de ellos, unas de lilo que quedan preciosas, samy no se queda atrás, y a tuto, aunque no le guste, le encanto una que le tome, y hasta la puso de perfil! :P disfrazo a sofí de conejito, convirtiéndose en mi primer makeup oficial! :D ayudándola mucho a desenvolverse con sus amiguitos, por sentirse oculta tras el maquillaje, la ida al cine con todos los chicos a ver Alicia en 3D :O wooooo!! De maravilla :D,

Abril.

Vacaciones de semana santa y mechón rojo, aliizz en Jiménez y el suelo tiembla!, ya manejo el photoshop, y me encuentro con chivo, uff una de las mejores platicas de recuerdos, cumpleaños de mi ma, con concierto de Amanda miguel y diego verdaguer, aun no sé quien disfruto mas, si ella o yo xD, magnifica noche, no muy buen mes, cita no concluida con el incubo, y frustrada, pero una plática que me ayudo mucho. Caballo dorado en la escuela y correr mucho ese día :D una foto con lalo que me hizo muuuuuy feliz! Doné sangre ese mismo día, y me fue mal por haber corrido tanto, conocí a nay… la primera aparición de nay en la escuela! Aaahh ese mes de campaña de cesar duarte, y me dio un beso a la fuerza!! Puaj!! Yo no quería saludarlo, mucho menos de beso!, pero un perrito betoveen me quito el mal sabor cuando me dio un besito :P

Mayo.

Sin pena ni gloria, finales, comienza fin de curso, un puente genial que me deja un amor, mi ser perfecto, a quien quise tanto… un mes con mucha miel, mucho amor… sentí por fin la ilusión de ser amada, con alguien muy especial para mi. Avanza el mes y conflictos pequeños con lilo… los chicos van a casa y mel se pasea en la bici de sofí, y un mini concierto en el salón de ingles con sammy, magnifico día :D jojo fui su corista y la teacher quedo encantadaa!! :D fuimos a burguerking con la teacher intrépida!! xDD fue divertido como cruzaba la calle toda experta ella.

Junio.

Desamor y decepción, eso trajo el inicio de mes pocos días antes de mi cumpleaños, y vaya que es el 8, y ese día con examen de macroeconomía, no me fue mal, y los chicos me hicieron un festejo sorpresa antes de entrar al examen, lilo me regalo a Mele Nitas Mufasa, y mel un portarretratos con nosotras, aah lilo tmb me regalo un cd con mis felicitaciones de la tv xD… el amor tan perfecto no lo era. Pero una gran noticia, concierto de Saratoga el 10! Y día MA-RA-VI-LLO-SO!!! Por todo gracias a la banda =D, les di un mensaje, y tras hacerme llorar con lejos de ti, tete me ayudo a sacar mi coraje y frustración con perro traidor, magnifica terapia el toqueteteo, y unos ojos de tormenta que me movieron el piso y muchas cosas más. Muy buen mes, mi primer concierto con mi nena hermosa, magnifica experiencia de Saratoga compartida con mi mejor amiga, y primer concierto de Saratoga en Latinoamérica, que más puedo pedir?. Llega zakumi a la casa, sofí tiene su primera presentación de ballet

Julio.

Curso de verano… aaaaa como odie nomina, me quedaba dormida por las benditas pastillas del dolor de cabeza, pero o me medio quedaba dormida, o me salía de la clase por que no soportaba la cabeza… asin que a aclimatarse. Pase sin pena ni gloria, que ya es algo, y ansiando mis 15 días de descanso!!. Una semana en Ixtapa zihuatanejo!! MA RA VI LLO SA!! Muy bella playa, todo!! Comidas, el recorrido por Morelia, aaah las enchiladas plazeras, los pambazos! Y cuando comimos papadzules y panuchos en zihuatanejo, fue genial!! Conocer la gastronomía de México es excitante, y comida deliciosa además. Llega eleorita a mi vida, la rescato, y la doy en adopción a la mejor casa que pueda tener, con mi prima lau :D

Agosto

La temida gutierrada, temida por mí? Nooo!! Lo que pasa es que el mundo le teme a ese día, por que se junta la familia y el suelo tiembla! Jajaja, esta vez la unimos a unas quinceañeras, preciosas las 2 por cierto, y muy buena fiesta, yo, muy al estilo marilyn Monroe, jajajaja! Por vestido, maquillaje, incluyendo el airecito que levanta el vestido… aaa pero la nena quería ir muy de la época xD… además comienzan las clases, con la novedad de mel con novio, bueno en si no es novedad, eso fue desde junio xD pero el semestre se volvió pesado, ya que ella ya no estaba disponible para platicar, pero igual conseguí a una incondicional y perfecta parlanchina amiga, alma xD aa como me divierto con ella. Y como no mencionarlo el 18, un casting de la academia, en el cual me di el lujo de decirles, ni maíz palomero, me quieren? Pues no jajaja! Con pase a la 2da ronda no aceptado, por despreciar mi género musical, pero apreciar mi voz… lamentablemente van juntos no?. Soy Charlie Chaplin en un crucero, me regalan boletos para una fiesta privada, y no voy xD conozco a Pierre Ángelo en persona ES SUPER BAJITO!!! Y a Ariel López padilla ESTA ENOOORMEE!! xD jojo

Septiembre

Ahm, que paso? Ah si, ya salía yo con Víctor, desde junio, pero aquí me di cuenta que no, no daba para más, y no avanzaríamos, asin que le deje que hiciera lo que le viniera en gana, igual a mí qué?... escuela y mas escuela… se ponía difícil el asunto y seguía sin ir al gym… conocí mas a tazia y a jacky, jajaja GENIALEEES!! A sarah y a rojo, a cuahutemoc, y a jorge… pff mi vida un caos, y aumentando, otra charla mas con aquel incubo, que se convirtió en muy buen consejero, y a quien le agradecí haberme abierto los ojos, y haberme enseñado a quererme a mí , luego a alguien más. Entra isabella a nuestras vidas, quien pensaría que en poco tiempo la querríamos sacar de ellas? Me compran los deliciosos pantacas de leopardo… y las PRECIOSAS! Riquísimas y bellas botas :P que hacen juego con el pantaca de leopardo :P

Octubre.

No recuerdo mucho de ese mes, pero comenzamos con el CONCIERTO DE EMMA SHAPPLIN!!! Mi idolaaa!!! Maravillosa en todos los sentidos, súper concierto, me la pase genial, con Víctor… ¬¬ en fin…. Veo a abbud en las gradas. Ida a Jiménez las últimas semanas, conocí a Alan, pff puso mi mundo de cabeza en unas horas, todo se quedo con él, y mas, alguien especial, maravilloso desde el primer instante, impactante, lo mejor… pero me fui un tanto cautelosa. Una semana más tarde CONCIERTO CON MIS NENES!! Experiencia genial, en primera fila y peri y Frank nos reconocen a bere y a mí, Fran me dedica unos besos y los cuernos!, peri con sus sonrisas honestas, José canta casi todo el concierto de ese lado del escenario. Backstage, y por fin txus me firma la copia de su libro, lo que más quería en el mundo, un sol en definitiva, un tanto gruñonson, pero no se le culpa, así lo quiero. Pati una preciosidad de mujer en todos los sentidos, como le dice sofí, la bonita. Frank y nuestra charla filosófica y profunda, casi me hace llorar. Hago mis segundos makeups oficiales, Carlos y Gaby.. le hago una foto a tazia, si me vas a matar cuando me veas, una a cuahutemoc, que hasta poso!!! Otra a jacky y la primera a jorge.

Noviembre

Aquí las cosas ya andan mal, quiero ir a Jiménez, quiere venir del df, quiero quedarme en chihuas por él. Muchos hombres aparecen en mi vida como constantes, decido alejarme de Víctor, y dejar atrás a jaguar, abrir un espacio para que se fuera adentrando él… y con Alan? Que voy a hacer, ahí está la bronca. Por primera vez me levanto a las 5 am, en meses, y no era precisamente para ir a la escuela, si no para ir a ver los globos aerostáticos, una experiencia uff!! Maravillossaa!!

Diciembre.

Estreno de Harry Potter con Jorge!! Bueno no fui al estreno, pero para mí si fue el estreno xD Finales y están fatales!, en fin, carrilla al máximo, naah ni tanto. Pero si esta pesadon el asunto. Paso costos y fff!!! Salvee!!! Feliz de la vida, por lo demás no me preocupo, salida al cine de nuevo con jorge, cual vimos?... comer, rezar, amar? Si vdd??, y muchas cosas sucedieron ese día… pff!! Que día, decisiones se toman y todo se va arreglando al paso de los segundos. Dos salidas mas con jorge… a ver narnia y megamente… le regale una vaca que se llama francisca… llego a Jiménez, y todo wow! En casitaa!! Angie llega tansolo un día después y a salir de marcha… lo arreglado se desarregla y todo se va por mal cause… pero logro detenerlo :D un día antes de navidad a ponerme wapaa!! :D, otra visita más que me hace ver lo bueno que es, me hace reír hasta que me duele, me mima y me conciente, un muy buen partido, trabajador y tranquilo, músico romántico empedernido, pero no puedo verlo con otros ojos más que de amistad, creo que quedaremos muy bien de amigos, yo quiero a alguien más. Por fin se lo que quiero y a quien quiero. Este año con muchos cambios hacia mi persona, ya no soy la misma que comenzó y todo se debe a un incubo al que le doy la lata xDD. Una plática con ella me abre los ojos, me hace ver lo que lo quiero y estar dispuesta a dejárselo si ella aun lo quiere… hoy se acaba el año y hacer un recuento de lo que hice, (echando mano, he de confesar, de las fotografías) he de rescatar lo más importante… personas y cosas van y vienen, pero me da gusto que algunos se queden conmigo para pasar al año que viene a vivir nuevas cosas, no digo aventuras… aunque con mi wera siempre son piñaventuras xD (aunque peri siga sin entender que es eso) recibí amor, amistad, cariño y buenas vibras, muchas cosas buenas. Lo que no recibí no vale la pena mencionarlo, y lo malo que me toco, pues a alguien le pudo ir peor.
A comenzar el nuevo año con mejor actitud, y espero, seguir acompañada de aquellos que más quiero :D

Antes de comenzar cualquier cosa, hay que estar dispuestos a pagar el precio de lo que hacemos o vamos a hacer, verdad?
Muchas veces es dificil siquiera pensar, o imaginarnos lo que puede pasar, pero es necesario, ya que tenemos que estar dispuestos a pagar por las consecuencias de nuestras acciones.
Entonces, cuando estas al 200% conciente de lo que puede suceder, de lo que te estas jugando, y de lo que estas apostando por "eso", por que sigue tomandonos por sorpresa, y sigue doliendo, y sigue dañando tanto o aun mas como si no hubieras previsto las posibilidades. Talvez, pienso yo, es por que no siempre estamos el 100% dispuestos a pagar, o simple y sencillamente mantenemos una esperanza estúpida de que no sucedera la posibilidad "mala" o que no fallara...
Sea lo que sea, yo estoy dolida, y no se por que, sabia perfectamente que esto podia pasar, pero aún así me duele de una manera inimaginable... talvez por que de nuevo creí en algo, en alguien, por que él hizo que mi confianza hacia el aumentara, y me dejo que me enamorara, me engatuzo, me enredo y luego.. ZAS!! se encargó de tirarlo todo por la borda... asi pasa... y lo unico que logró es que me cuestione en que le falle... no se quien estubo mal, si él o yo..
Me he llevado un trago amargo, en sí fueron dos, pero el otro mi melenitas me ayudó a salir de eso... ahora ni a él lo tengo... y este trego fue muy amargo, por que pensé que este si era el correcto, y puse lo ultimo que quedaba de ilusión en mi en ese amor que desperto... y ahora que lo destrozó todo, no creo poder volver a confiar...
Siempre habrá algo, y como dijo mi melenitas "solo podemos decir que no era..."
Pero este si era mas perfecto.

nuevo para el libro...

Un león enjaulado
En una jungla de asfalto,
Privado del color y la vida,
Vivir prisionero de los deseos
Y de la misma muerte.
Esperanzado, ilusionado,
Tal vez muerto…

Un león libre
En zoológico de la vida,
Caminando encadenado
Por los remordimientos,
La soledad atormentándolo
Mientras el sol se va
en busca de un nuevo amanecer.

Un león tratando de rugir
Sofocado por una bofetada
De sarcasmo…

Mientras la pasión muere
Las garras se afilan,
Y busca huracanes…

Un león más en la manada,
Gris y solo,
Acompañado por la vida
Y su Alma.
Un león cualquiera,
De los que ves en el bus…
Un león como otros,
Que tiene su “casa”,
A la que le forzan llamarle hogar….
Los colmillos ausentes,
En desuso.
Con la sed de cualquiera,
En busca de una presa…

Un león apresado
Por el delito de vivir,
El más penado de los delitos
Por las nuevas leyes de la vida…
Cualquiera que vea al león
Vera a un gatito cualquiera de tejado,
Normal, sin melena ni garras fuertes
Pequeño y poco peligroso…
Indefenso.

Con la mirada ausente,
Perdido en los pensamientos
De los miles de hubiera.
Contando los segundos que le quedan para vivir,
Sobrevivir, resucitar…
Sometiéndose al látigo de aquel que le ignora,
Y de quien quiere su atención…
Un león de aquellos,
Que son volátiles como las esfinges…
Esencias de lo perdido en el olfato,
Y lamentos condimentados
Con el fruto del despecho.

Dos zarpazos y caer rendido
Ante un león poderoso
E intimidante, que lastima,
Hiere y asesina sin detenerse
Ante el conocimiento de futuros remordimientos.

Ayeres perdidos
Entre la melodía constante
Fruto del amor de las flores
Y el viento, quien junto a la brisa,
Las poseen cada mañana,
Para perfumar el camino
Por el cual va el león andando,
Para que no perciba
El hedor de la envidia y el desprecio,
Tan cansinos como aquel
Que se empeña en no sobrevivir,
Aun sabiendo que todo en él está muy bien.

León con las garras
preparadas para atacar cada que puede
y poseer a su presa y manipularla antes de hacerlo
por completo suyo,
devorarlo y luego dejarlo ir.
León que juega antes de comer
Y si el juego le aburre
Solo asesina a su presa.

Arrodillándose ante los mil miedos
Que existen en su corazón negro
Mal influenciado y falto de sentimientos.

Un león poeta que abre
Su pensar solo cuando explota
Y no cabe en su cabeza,
Que gotea palabras,
Y salpica todo de sentimientos,
Amarrándose con cada uno de ellos
A la vida que lo abandona un poco
Cada segundo que pasa,
Deseando pensar más allá del futuro,
Aniquilando sentimientos y desconciertos,
Con la sencillez de aquel suspiro
De arboles silenciosos,
Cantantes y artistas….
Que disfruta de la belleza que lo rodea,
Y que se detiene a pensar en su mortalidad.
Desahuciado, carcomido y engañado,
Con un recuerdo vago
De lo que necesita para sonreír.

La razón perdida de sus amarguras
Diminutas que van en contra
De su enemistad con el bando de los malos.

Un león de aquellos
Que caminan por la calle
Sin melena y con traje,
Encerrados…
Un león que no encaja
En el cuerpo de una mujer desesperada,
Que no sabe si dejar que el deseo la consuma,
De una mujer que se oculta
De quien no puede verla
Entrar en ese mundo temido.
Con las esencias mezcladas,
Del león enjaulado en su cuerpo,
Domado y sometido,
Desorientado….
Como aquel papalote
Al viento que va a parar
A unos arbustos,
Dejando emanar toda la porquería
De la sociedad,
E intentar limpiarla
Al tiempo que deseas el cambio
Con una sonrisa ausente y mecánica.
Deteniéndose ante la inmensidad del nubilakhan
Que todo significa,
Todo eso que tantos temen….
Admirando cada segundo la belleza
De los astros terrestres
Que le iluminan el camino,
Que protegen su andar,
Y ven por un minino desprotegido
Que va en busca de su nubilakhan
Perfecto para sobrevivir
Ante el desastre que ocurre cada mañana
En su pequeña casa,
Hogar lleno de desprecio
Y desesperanza.
O quizá solo incomprensión….
Un ser desprotegido
Y sensible a cada cambio
En su entorno invisible,
Duro e hiriente.
Condenado a sobrevivir
En una mente desquiciada,
Alocada, sometida al deseo de un poco de carne,
Lujuria, y pasión…

Desempeñando su papel
De maldito descorazonado,
Cual actor en una carroza fúnebre,
Alimentada de recuerdos
De vidas paralelas,
En una realidad absurda.
Desorientando a la brújula precisa
Del destino, y enviándola
Al camino sin retorno.
Ocultando al ser desprotegido
Que adquiere garras y experiencia,
Limitándose a buscar la rosa de los vientos
Deshojada por el sol.
Y un millón de sentimientos insufribles,
Torturantes y asesinos de sueños…
Luces de colores maravillando
La vista del viajero, en el camino que su destino
Trazo alguna vez.
Detenido en una bifurcación,
Porque cayó en el entronque equivocado….
E intentando enmendar el camino.