Muchas veces la gente me juzga por mi carácter o mi forma de ser a veces tan insolente... Juzga mi vida y mis creencias por lo que ellos ven. La mayoría cree que soy alguien que no cree en dios, por que constantemente hace bromas o dice "blasfemias". La gente no entiende la relación que tengo con ese ser superior, que no es mi dios, ni mi padre, no es Yave, o Jehova, o Buda... o como sea que quieran llamarle. Para mi simplemente es "El" con sus miles de rostros, con sus miles de idiomas... Y no es cruel como muchas religiones lo describen, no te juzga por todos tus errores, El simplemente quiere que seas buena persona, que vivas bien, que no dañes a los demás seres vivos con los que te toca convivir, sean de la raza que sea, humana, felina, marina, equina... todos, todos somos hermanos... si, incluso esos pequeños bichos asquerosos o esas grandes bestias que te causan temor. Todos y cada uno tenemos un papel en esta vida, todos, por que El así lo quiso, El así lo manda.
La gente también cree que no me importa nada, que todo es un juego, un chiste, una broma (incluso las bromas mas crueles, son eso, bromas) Si, procuro reírme de todo, de lo que yo misma provoque, o de lo que no estuvo en mis manos evitar.
La gente no entiende la forma en que doy las gracias. Tal vez no ande gritando a los cuatro vientos que agradezco por estar viva... Mi agradecimiento va en forma de respirar profundamente y percibir el aire fresco en mis pulmones, va en reírme de tonterías, va en saber que aunque a kilómetros lejos de mi están mis padres, despertando, preparándose para comenzar un nuevo día. Esta en mis quejas de mi madre, que aun cuando no me agradan muchas cosas de la manera que las hace, se que lo hace solo pensando en nuestro bienestar, y no puedo imaginarme la vida sin sus regaños y reclamos. Esta en llamarle a mi padre a contarle cualquier bobada para escucharlo reírse... Esta en las lagrimas que derramo cuando me siento sola, por que agradezco mi soledad, por que se que es un aprendizaje nuevo.
Agradezco poder ver, poder oler, poder sentir, poder escuchar. Lloro cada vez que siento que debo hacerlo "las lagrimas no arreglan nada" pero puedo y quiero hacerlo. Puedo darme el lujo de detenerme en un bonito parque a leer un rato...
Agradezco con cada carcajada que comparto con mis amigos. Con cada copa que bebo agradezco el hígado que me soporta mis tonterías y excesos. Saboreo la vida, a ratos a sorbitos, a ratos quiero acabármela de un solo trago y otras solo quiero vaciar la copa.
Tal vez soy distinta a el circulo de personas que me rodean, pero encuentro fortaleza en ellas, a su modo me apoyan, a su modo me quieren.
Muchos dan las gracias a dios públicamente, pero solo de dientes para afuera, no lo sienten, solo lo hacen por ser "populares"
No tengo nada en contra de dios, pero si en contra de la mayor parte de sus clubes de fans. En verdad amas a dios? no juzgues sin conocer.

Este año se esta acabando y agradezco por muchas cosas.. doy las gracias por poder sentir frío, y tener una casa a la que llegar y poder calentarme. Doy las gracias por mi refrigerador casi vacío, por que he comido bien. Doy las gracias por la botella de vino medio vacía en mi cocina, por que pude beberme una copa cuando estaba tan harta de mi vida. Doy las gracias por poder despertar temprano cada mañana, a regañadientes y de mal humor, para ir a un trabajo que no amo, pero me da de comer y paga cuentas. Doy las gracias por que tengo dos hijos perrunos que me aman y me ven como lo máximo en su vida, por que me llenan de besos y de mimos cuando mas lo necesito. Agradezco por poder ver aun a mis abuelos, por tener a mi familia feliz, por que todos están bien. Agradezco las mil trabas que me topo en la vida, por que de todo se aprende algo.
Agradezco esta capacidad que tengo de enamorarme perdidamente de alguien, aunque no terminemos juntos, por que son pequeñas perdidas que me van curtiendo por si tengo que enfrentarme a perdidas mayores. Doy gracias por las veces que me han roto el corazón, por que así se que he amado intensamente.
Doy gracias por las pequeñas cosas del día a día, por la nube que me hace reír mientras camino al trabajo.. por ese perro callejero que se acerca buscando un cariño o algo de comida, por que me hace saber que aun soy sensible a los demas.
Doy gracias por todo lo que tengo en mi vida, lo bueno y lo malo, y lo peor. Agradezco que son mas risas y carcajadas que lagrimas amargas. Y doy gracias, por el tiempo que lo tuve a mi lado, con su abrazo cálido, con sus buenos días y mejores noches, con su cara de felicidad al comer lo que le cocinaba, por esos abrazos, por esos besos, por esas risas juntos y esas platicas al pedo en las que hablábamos de ser inmortales o suicidarnos esa noche. Doy gracias por haberlo puesto en mi camino, por haberme enamorado de el aunque el de mi no, por que me enseño a sonreír, a despreocuparme y relajarme cuando estábamos juntos, me enseño a disfrutar el momento y desconectarme de todos.
Doy las gracias y acepto con gusto todos los regalos que El me da, sean dulces o amargos, El sabe por que lo hace, y El sabe que se lo agradezco, a veces en forma de queja o llanto, a veces con una sonrisa.
El hecho que no le de las gracias como los demás lo hacen, no quiere decir que no lo haga.

La Muerte esta tan segura de su victoria...

"La Muerte está tan segura de su victoria que te da una Vida de ventaja"

Apuesto a que al menos una vez han fantaseado sobre su Muerte...
¿Cuando será?
¿Cómo será?
¿Quién me echara de menos?
¿Quién llorará mas por mi?
¿Qué pasará con mis amigos, familia?

Lo malo es cuando la pregunta principal que da mas vueltas en tu cabeza es: "¿Si me quito la vida ahora, cuanto tiempo tardarán en encontrarme?

Ultimamente es la pregunta que mas vueltas da en mi cabeza... es algo insoportable es insufrible... un sinvivir... No imaginan como es el despertarse con esa pregunta en la cabeza, y mucho menos como fantaseas durante el dia como podrias llevar a escena esa situacion y al final del dia irte con esa misma pregunta a la cama, a dormir... Aunque siempre viene seguida de un " ¿ Y como le haran a entender a mi pollito que ya no estoy...? aunque... ¿ me ira a extrañar?... "
Es un tormento constante sentirse invisible en vida, aunque saber que seras aun mas invisible si decides terminar con este cuento...

Aun falta mucho por andar, pero ya tengo mucho tiempo fantaseando con emprender un vuelo... talvez son cosas insignificantes y tontos... talvez en verdad a nadie le importa... talvez asi se den cuenta que les importaba, como siempre demasiado tarde...

Y si simplemente un dia desaparezco de la vista de todos... y me voy a otro pais, a otro lugar, con otra gente, un lugar extraño, sin decir una sola palabra, sin avisar a nadie, entregando a los unicos que quieren saber de mi (mis 2 perros) a alguien de confianza plena, para que cuide de ellos hasta que regrese, o bien un dia pueda enviarlos a donde este... Quisiera emprender ese vuelo fisico, y ser una emigrante constante y no quedarme en ningun lugar, como si huyera eternamente, para que no supieran a donde pueden visitarme, no saber donde pueden llamar o enviar algo, no saber de pronto si vivo o emprendi el ultimo viaje...
Mucha gente podra decir que estoy loca, y no se lo que digo o hablo, que debo dejar de soñar, y poner los pies en la tierra, pero no, no quiero ser como me dicen que quieren que yo sea...

Despues de todo soy una persona que no le gusta encajar en los estandares sociales comunes... Soy de las que lleva vestido con botas o bien el cabello morado al trabajo, que no veo nada de malo en que la gente tatuada este en una oficina (mi tatuaje es mini, no se ve, esta muy oculto, pero eso no quita las ganas que tengo de llevar la marca tenebrosa en el brazo izquierdo)

Hay veces que las personas te ven sonriente y alegre, pero no son capaces de ver el dolor interno, la desesperacion y esa tristeza que no sabes de donde viene o por que es, pero te esta consumiendo... nadie sabe ayudarte, por que son incapaces de entender que a veces lo unico que necesitas es dormirte por unos dias, semanas, meses... años, el tiempo que sea necesario, para poder despertar y seguir construyendo tu vida, el camino por el cual vas avanzando....
Hay personas que simplemente se cansan de caminar y necesitan amor y cuidado para que lo sigan haciendo... sin embargo si se les sigue forzando a construir ese camino por el cual andar, llegara el momento en que no puedan mas y decidan sacar sus alas y echarse a volar rumbo al sol.

Fue talvez una historia incapaz de olvidar.... de las que siempre acaban con un oscuro final...

"Nuestra historia" ni es tan nuestra, ni es historia... Fue un momento en que nuestros caminos se cruzaron por que asi esta escrito, y duro tan poco que aun lo siento irreal... aun asi eres alguien de lo mas increible que me ha pasado... Si, "alguien", no "algo"... ¿Por que lo digo? Sencillo, aun no me creo el haber compartido contigo esas risas, esas confidencias, esos momentos tan nuestros... esos momentos donde me desnude totalmente ante ti... Lo de menos es quitarse la ropa, lo que cuenta es que me quite los miedos, las inseguridades, los temores y todo eso que en un principio me impidio acercarme a ti... todo eso que me impidio decirte desde el principio lo que vi en ti...

Luchare hasta que pueda conseguir el vencer este miedo de no saber de ti...
Me encantaria saber cada paso que das, donde vas y que haces, lo de menos es con quien lo hagas, pero seria demasiado obsesivo y posesivo de mi parte, por eso te hablo y hablo y pocas preguntas te hago, ya tu me diras lo que quieras que yo sepa... he de darte tu libertad, y tu espacio... no soy tu madre para cuidar cada uno de tus pasos (jaja)

Ademas de lo obvio, (tus ojos y tu sonrisa tan hermosa) me gustas por que ante todo eres mi amigo, quien me escucha, lee mis dramas, y a quien le cuento todo sin miedo a que me juzgue, por que antes que nada te quiero y respeto como mi amigo, te tengo confianza y soy feliz teniendote de mi lado, por que eres una persona juiciosa y razonable, mas que yo, y aun asi tienes una capacidad increible de hacerme reir... leerte, escucharte, verte, me llena de paz, de tranquilidad y serenidad, y es algo que me pasa con pocas personas... ni se diga de tus brazos, me llenan tanto, me hacen sentir que ahi nada puede herirme, nada malo puede pasarme...

Te seguire esperando, un año, un siglo, la eternidad... mantendre encendido el fuego, por si piensas venir... Naufragare contigo... y unidos conservaremos nuestro calor... 

Con lo que hemos pasado, con la situacion y todo he decidido vivir y disfrutar cada segundo que estemos juntos, sin importarme si mañana lo estaremos, si planeas estar conmigo asi mas tiempo... disfrutare cada momento que pase acurrucada en tus brazos... Y siempre te esperare, hasta que tu quieras volver... No te preocupes por mi, no podrias ya lastimarme con tanto que he aprendido del amor...

"Estas enamorada de el, ya dejate querer y dile que sean algo mas" (palabras de mi mejor amiga, no literales, no las recuerdo bien a bien)
¿Estoy enamorada de ti? lo mas probable es que si, por que cada dia despierto pensando en acurrucarme en tus brazos y descansar y sentir esa paz... que cada dia me abraces, me estreches contra tu pecho y asi de a poco juntes todas las piezas rotas de mi alma y mi corazon y los sanes.

"¿Como pudiste enamorarte otra vez?" me pregunto otro amigo cuando le hable de ti "siempre te va mal en el amor, ¿como puedes confiar de nuevo en alguien?" La respuesta: es sencilla... "amar es tirarse a un abismo sin paracaidas, y confiar que saldras ileso"

Y aun cuando estas lejos de mi, cada noche siento como me rodeas con tus brazoss... mi mente me recuerda mi lugar favorito en el mundo para soñar con el...

Pueden destrozar todo aquello que ven por que el de un soplo lo vuelve a crear como si nada... lo quiero a morir--- El para las horas de cada reloj y me ayuda a pintar transparente el dolor con su sonrisa... Levanta una torre desde el cielo hasta aqui, y me cose unas alas y me ayuda a subir a toda prisa...

Como hacerte comprender lo que eres para mi? ¿ como explicarte que con todo lo que te quiero, lo principal para mi siempre es tu felicidad?

Te quiero, y siempre sera asi...

Un Jueves de Febrero

Un Jueves de Febrero...
"Ábrelos, ábrelos despacio... di que ves, dime que ves! si hay algo..."
Tus manos un poco temblorosas al recorrer el sobre, leyendo atentamente "Para mi tormenta personal"
Esa gesto de intriga... no saber que te espera en un sobre negro tan pesado... Y a lo lejos un poco sobre tus pensamientos me escuchas decir "lo que tienes ahi, ese sobre, lo hice yo misma" Luego, despues de luchar un poco con el, encuentras una carta contenido... y te explico que son mis cosas favoritas en el mundo... Mi primer par de aretes de pirata: una pluma rosa, y una arracada plateada. Una fotografia de un atardecer tomada por mi hace algunos años en la playa. De mi recamara, de mi lugar, una estrella de mi cielo... color magenta, mi color favorito en el mundo!... Y una carta de 15 páginas, donde durante 2 días escribí todas las divagaciones y el nudo mental que traía por el hecho de decirte adiós, por que sabia que no podría decirlo lo escribí...
Ambos de pronto nos llama el camino, y emprendemos el viaje, cerca a una ciudad, luego a otra... a otro estado, a otro país, a otro planeta...o a una galaxia extraña...
Ese jueves aguante las lágrimas, para que te quedases tranquilo, para que siguieras tu camino tranquilamente.
Como explicarte el dolor de saberte lejos y a 2 segundos apenas que te vi por ultima vez através de la ventanilla del taxi?
Como decirte que te llore todo el camino?... que llegue a casa a acurrucarme en mi cama a llorarte, por saberte lejos... por temer perderte.

Podrás haberme tomado por loca, por obsesiva, por rara... si, recorrí cientos de veces tu rostro con mis dedos, acaricie suavemente tus labios y tus ojos... Sabes por que lo hice? para que tu recuerdo no se me fuera tan rápido... para tener en mis dedos el tacto suave de tus labios, para cerrar los ojos y recordar perfectamente la forma de los tuyos... no olvidar ni una facción de tu cara, para reconocerte en lo oscuro, en los días malos... También tome tus manos, y las recorrí por mis brazos, por mi pecho, mi cuello... mi cadera, mi cintura.. para cuando mas te eche de menos, recordar como se sienten tus manos frías con dedos de pianista sobre mi piel...

Somos viajeros, del tiempo, del mundo.. de la mente. Y se que volveremos a encontrarnos, a toparnos en este mundo físico... mas no se como soportar tanto tiempo sin verte... sin ver a tus ojos, sin tener tu luz que haga compañía a la mía...

Que paso con nosotros?
Yo no quería quererte, yo no quería enamorarme... Desde que te conocí me negué a quererte, a verte como algo mas que amigos... pero luego vienes con esa sonrisa, esos ojos, esos labios que me besan dulcemente el cuello... esos brazos fuertes que me rodean por la espalda mientras hueles mi cabello... Eres mi paz, me das una tranquilidad tremenda... aunque solo pensar en ti provocas que  sonría y reprima las lágrimas al mismo tiempo... eres esa persona que me gusta por que no le tiene miedo al trabajo, por que eres mas inteligente y culto que yo... te admiro tanto... aunque te vayas a dormir a la mitad de algo... ;)

Amo tu sonrisa retorcida y esos ojos de tormenta...
Amo esos ojos dulces y esos labios suaves...
Amo esas manos cuidadosas, y un poco temblorosas mientras recorres mi piel, y tambien esos brazos fuertes que me acunan y me hacen sentir la mujer mas protegida y segura en el mundo...
Esa mirada de deseo y que te quejes de mis pies frios... que nos acurruquemos al toque del frio nocturno y quedarnos dormidos acurrucados... Intentar despertarte y que solo atines a responder "MAGIA!"
Amo como eres capaz de hacerme reir con un solo gesto atravez de una pantalla...
Amo como me haces temblar con tu sonrisa

"Te seguiré esperando un año, un siglo, la eternidad... y mantendre encendido el fuego por si piensas venir... naufragaré contigo... y unidos conservaremos nuestro calor... y juntos emprenderemos una ruta sin destino un romance en el camino, y al anochecer el viento hará recordar..."
Regresa pronto a casa, y espero en mis brazos encuentres tu hogar...

Hay amores...

Sin duda alguna han sido 3 los amores de mi vida, cada uno a su modo y cada uno con sus recuerdos y su intensidad. Eso si, a los 3 los he amado con toda el alma, a los 3 los amo en cierta forma, y los 3 siempre serán parte de mi.

El primero llego a mis 9 años, admirándolo y respetándolo desde el primer día que lo escuche, nunca me imagine que 7 años después lo tendría tan cerca de mi que creería poder tocarlo, y menos aun que 2 años mas tarde lo tendría frente a mi, y estaríamos compartiendo cervezas y un desayuno bastante peculiar. A este amor grandote lo amo y siempre lo amaré, me trae tantas alegrías como lágrimas amargas me dio un día. Pero las sonrisas siempre son lo que predominan, esa pequeña complicidad que siento cuando me toma entre sus brazos y me abraza tan fuerte que no puedo respirar, me deja sin oxigeno y cuando inhalo nuevamente solo puedo olerlo a el.
Es el amor grande que siempre amare por ser como es, y por todo lo que me ha dado.
Aun cuando siempre me pregunto si me recordara... si recordara lo ultimo que platicamos o la ultima vez que nos vimos. Ese es el amor que amo a distancia, y lo se ajeno, y lo se libre y libre lo amo.
Es el amor que me enseño que "las cosas nunca van tan mal como para no sonreír"

El segundo llego justo 1 semana antes de que besara por ultima vez a mi primer gran amor. Este es un amor vivo e intenso, es un amor tan agradable y que me enseñó tanto... que sigue enseñándome mucho a pesar de todo. Me hizo feliz con su espontaneidad y su pasión. Es ese el que compartía mi extraña superstición de no usar calcetines en par... Es ese que me enseño que se debe ser feliz siempre, pase lo que pase... me enseño a sonreír aun cuando estaba llorando a mares, me enseño que la felicidad es ase.
Este amor lo amo por libre y sensible, por ser romántico a su modo... por darle pasión a mi vida, me enseño a aprender a aceptar a las personas tal y como son, sin querer cambiarlas, por que después de todo yo lo ame así, tal y como es, y el siempre ha sido honesto, siempre ha sido claro conmigo... Me enseño que el amor es libre y siempre sincero, y todo lo perdona.
Este amor me enseño que se debe saber esperar, y que se deben aceptar los regalos de la vida tal y como te los otorga, aun cuando la presentación o la envoltura no sean como lo esperabas...
¿Eres feliz?

Al tercer amor lo conocí gracias al segundo... y este me enseño a aprender a confiar cuando se tiene el corazón roto. Este amor me enseño a entregar el corazón, y aunque no es del todo bueno, aprendí que no se debe entregar todo a una sola persona. Tal vez por eso nunca deje de amar a mis otros dos amores...
Este amor me hizo sufrir y me enseño lo que es sufrir por amor, me enseño lo que es beber tus propias lagrimas y con el ultimo trago pedir mas.
De este amor aprendí que puedo salir de la depresión mas fuerte por mi misma, y confirmo la enseñanza de mi otro amor "el amor debe ser honesto" y desde el principio debí sospechar, algo ocultaba, no era honesto al 100%, y cuando lo descubrí el mundo que el me había pintado se derrumbo, y ahí me encontré yo entre los escombros, con el rostro bañado en lágrimas y sin poder entender por que se había derrumbado lo mas bello que había tenido.
De este amor aprendí que los cimientos deben ser firmes, deben ser fuertes, deben ser buenos... y si no estas seguro de ello no debes poner todo tu corazón en ello, por que al forzarlos, todo se caerá y el golpe sera aun mas doloroso.
Este amor me dejo bellos recuerdos, aun cuando también me dejo muchos muy malos y amargos.
De el también aprendí que puedo perdonar lo que antes creía imperdonable.
De este amor aprendí que hay cargas que no puedo llevar sola, y que hay secretos que no los debo guardar solo para mi. Este amor me enseño que hay ángeles que solo en el cielo deben estar.

Son 3 amores, y obviamente solo a 2 de ellos aun los amo con mucha intensidad... supongo que una vez siendo parte de ti nunca dejarán de serlo.
2 de mis amores nunca dejaran de serlo, por que de ellos aun puedo seguir aprendiendo, y seguir amandonos a nuestra manera y a momentos.

Creo que nunca antes me había quedado durante tanto tiempo frente a la pantalla sin saber que escribir...
"El amor es muy peligroso para tu corazón" es una frase que leí, y con la cual me identifique tanto... Si estoy pasando por ese pequeño duelo que tienes al terminar de leer un libro. "Le mechanique du coeur"
Tras leerlo comprendí que tengo en mi una parte "madre protectora" como la Dra. Madeline... esa parte que me dice internamente "si ya sabes que va a pasar, si ya sabes que vas a sufrir y te dolerá, por que te enamoras?, tu corazón no soportara una decepción mas" y otra parte con ansias de amar como Little Jack.

A veces creo que me autosaboteo por que me da miedo tener una relación buena y normal...
Esa parte interna que me dice "es peligroso" es la que hace que cuando tengo algo bueno lo eche todo por la borda... Esa parte que no me deja confiar totalmente...
Aunque por otro lado si no confío totalmente es por que ya he sufrido antes, y ya me he caido...
La primera vez que entregue mi corazón totalmente me tope con que él a final de cuentas no habia dejado de "amar" a su ex... lo sufri y padeci, y tuve quien me rescato de todo eso, me cuido, me protegio... Creo que Ella' era el "Joe" de la historia, por que regreso para quitarmelo, ella sabia que yo lo queria, que luchaba por él y me dio unos meses de ventaja, y de buenas a primeras a la primera que me doy la vuelta ataca con su veneno y sus artimañas para recuperarlo... y se lo lleva, se lo queda...

La segunda vez que di ciegamente la llave de mi corazon, me deje llevar por su calidez y el "amor" que me tenia, bueno, el amor que aparentaba tenerme. Me tiré de cabeza al abismo y sin protección, pensando que todo saldría bien por que él estaría a mi lado... Sorpresa fue que me entere que él solo sentía deseo por mi, y yo ya le había entregado todo mi ser, y un poco mas. Las cosas pasan por algo y las lágrimas que derrame por el bien me servirían para beberme 2 o 3 tarros en un segundo, y aun asi pedir mas.

 Aun con la decepción que me lleve, con la caída tan fuerte y dolorosa, y de la cual aun no me recupero entre estas dos historias hay un solo hombre constante... ese, él que se aseguro que yo tenia quien me amara y protegiera; y de asegurarse que yo amaba a alguien de tal manera que dolía, antes de comprometerse permanentemente con esa mujer que no lo hace del todo feliz...
Nuestro amor nunca fue entrega total, por que había recelo de mi parte, el supo que no me tenia totalmente y por eso decidió dejarme volar al lado de alguien mas para que yo pudiera ser totalmente feliz... y ahora los dos somos tan impotentemente infelices, viendo como vivimos sin amor el uno alejado del otro.... Talvez lo nuestro era bello por que manteníamos cierto resguardo y cautela... no queríamos herirnos nosotros mismos o al otro... no concebíamos la idea de sufrir por el otro o que el otro sufriera por nuestra causa.

Talvez cada uno tenemos esos "trucos" con los que queremos impresionar al otro, pero después de todo pueden ser los mismos los que lo terminen alejando.

Duele enamorarse, y duele hasta el alma, por que duele no verlo, no tenerlo cerca, duele la distancia y esos segundos sin su mirada o su voz...
Duele el desenamoramiento, duele aun mas, y podemos durar en un letargo eterno del que no podremos salir facilmente o simplemente no saldremos.

Aun así no debemos tener miedo de enamorarnos, debemos dejarnos caer de cabeza y sin protección... y volar el tiempo que dure, y disfrutar lo que se pueda vivir, talvez nunca caigas o logres caer de pie... o bien caigas y te lleves un golpe tan tremendo que sientas que nunca volverás a volver a sentir mas nada... pero aun así el amor es un bello riesgo que no debes tener miedo de correr.

Con un solo toque de amor...

"Con un solo toque de amor, todos se vuelven poetas" - Platón
¿y al sufrir desamor?... nos volvemos igual poetas...

Era suave y dulce, tal y como lo esperabas...
Tierna, amable, cariñosa y dedicada.
Te entregue mi corazón, mi alma, cuerpo, pensamiento y un poco mas.
Te di todo lo que tenia e incluso lo que me faltaba...
Te di mi voz, mi mirada, mi ser completo,
te di el aliento que me faltaba cuando no estabas a mi lado...
Te ofrecí un mundo entero y mi futuro.
Te entregue mi vida entera. Y poco más....
Te regale mi sonrisa y mis lágrimas de felicidad,
te dedique cada sueño y pensamiento,
por ti cante cada canción de amor que me sabia,
y por ti desee una vida contigo, con tu amor.

Era suave, dulce, tierna y cariñosa...
como hacia años que no lo era,
por que transformaste lo que era,
por que reparaste mi corazón roto.

Fue hermoso mientras duró...
o podría decirse que fue hermoso mientras lo creí.

Nunca sabes cuanto amas a alguien hasta que duele...
a mi ya me dolía amarte por tenerte lejos físicamente...
pero ahora se que aunque estemos parados el uno frente al otro,
estaremos mas lejos que nunca...
hay un abismo que nos separa,
un abismo que tú mismo te encargaste de crear.

¿Qué hacer cuando amas a alguien tanto y te traiciona?
¿Lo perdonas? ¿olvidas todo?...
Yo lo hice, lo perdone, lo olvide, y decidí no guardar rencor por lo sucedido...
tenia la esperanza que quisieras regresar a mi lado,
que me echaras tanto de menos como yo a ti.
Quería pensar que sufrías tanto como yo,
que esperabas mi perdón...
que querías volver a lo que éramos....

A tu lado tenia una estabilidad emocional impresionante
en los 4 meses y medio que estuvimos juntos
solo llore de felicidad, no hubo días malos,
o de esos días en que quiero asesinar gente a diestra y siniestra...

Cuando decidiste dar por terminado lo que teníamos,
todo se derrumbo.
Mi mundo entero se vino abajo.
Deje de reír por días.
Deje de dormir.
Deje de comer.
Deje de leer.
Y aunque parezca imposible, deje de cantar.
Comencé a llorar.
Comencé a beber a diario.
Volvieron los días malos.
Volvieron las ganas de golpear...
Volvió ese odio irracional  por todos y todo.
Mi aspecto era como el de una muerta en vida...
Si, con maquillaje encima pero los ojos huecos,
sonrisa vacía...
Ausente.

De pronto todo comenzó a mejorar.
Todo iba mejor y tu recuerdo me acompañaba,
pero aun así comencé a salir con amigos,
deje de llorarte a todas horas.
Y volví a cantar.
Las cosas empezaron a ponerse en orden.
Fui a una boda y sufrí...
pero me sentí feliz de ver que un buen amigo
había encontrado a la mujer de su vida,
y supe que a mi tiempo he de encontrar
a quien me haga tan feliz como ella a el.

Todo cada día mejoraba y comenzaba
a dejarte de lado en mi vida...
y llego el primer día malo fuerte,
volví a llorar por ti, me sentí sola,
me sentí fuera de lugar, incompleta.
luego te lo dije y no se por que razón
volviste a decirme que me querías,
me ilusione.
Me alegre.
¡Fui feliz!
Olvide todo el dolor sufrido,
comencé a sentirme completa...

Y así como "volviste a mí",
así te fuiste.
De nuevo silencio...
Y volví a llorar, y volví a sufrir...
Pero ahora se una cosa que antes no:
No vales la pena
En caso de que debamos estar juntos,
deberás esforzarte para encontrar
los restos del amor que te tengo...
Si, aun te amo, y demasiado.
Pero con esto me diste la fuerza suficiente
para olvidarte,
para matar este amor que te tengo.

Cuando llegue el momento
 y te des cuenta de todo,
no estaré ahí,
estaré ya demasiado lejos
como para que puedas alcanzarme
y si en verdad deseas alcanzarme y regresar...
tendrás que aprender a valorar.