Hay amores...

Sin duda alguna han sido 3 los amores de mi vida, cada uno a su modo y cada uno con sus recuerdos y su intensidad. Eso si, a los 3 los he amado con toda el alma, a los 3 los amo en cierta forma, y los 3 siempre serán parte de mi.

El primero llego a mis 9 años, admirándolo y respetándolo desde el primer día que lo escuche, nunca me imagine que 7 años después lo tendría tan cerca de mi que creería poder tocarlo, y menos aun que 2 años mas tarde lo tendría frente a mi, y estaríamos compartiendo cervezas y un desayuno bastante peculiar. A este amor grandote lo amo y siempre lo amaré, me trae tantas alegrías como lágrimas amargas me dio un día. Pero las sonrisas siempre son lo que predominan, esa pequeña complicidad que siento cuando me toma entre sus brazos y me abraza tan fuerte que no puedo respirar, me deja sin oxigeno y cuando inhalo nuevamente solo puedo olerlo a el.
Es el amor grande que siempre amare por ser como es, y por todo lo que me ha dado.
Aun cuando siempre me pregunto si me recordara... si recordara lo ultimo que platicamos o la ultima vez que nos vimos. Ese es el amor que amo a distancia, y lo se ajeno, y lo se libre y libre lo amo.
Es el amor que me enseño que "las cosas nunca van tan mal como para no sonreír"

El segundo llego justo 1 semana antes de que besara por ultima vez a mi primer gran amor. Este es un amor vivo e intenso, es un amor tan agradable y que me enseñó tanto... que sigue enseñándome mucho a pesar de todo. Me hizo feliz con su espontaneidad y su pasión. Es ese el que compartía mi extraña superstición de no usar calcetines en par... Es ese que me enseño que se debe ser feliz siempre, pase lo que pase... me enseño a sonreír aun cuando estaba llorando a mares, me enseño que la felicidad es ase.
Este amor lo amo por libre y sensible, por ser romántico a su modo... por darle pasión a mi vida, me enseño a aprender a aceptar a las personas tal y como son, sin querer cambiarlas, por que después de todo yo lo ame así, tal y como es, y el siempre ha sido honesto, siempre ha sido claro conmigo... Me enseño que el amor es libre y siempre sincero, y todo lo perdona.
Este amor me enseño que se debe saber esperar, y que se deben aceptar los regalos de la vida tal y como te los otorga, aun cuando la presentación o la envoltura no sean como lo esperabas...
¿Eres feliz?

Al tercer amor lo conocí gracias al segundo... y este me enseño a aprender a confiar cuando se tiene el corazón roto. Este amor me enseño a entregar el corazón, y aunque no es del todo bueno, aprendí que no se debe entregar todo a una sola persona. Tal vez por eso nunca deje de amar a mis otros dos amores...
Este amor me hizo sufrir y me enseño lo que es sufrir por amor, me enseño lo que es beber tus propias lagrimas y con el ultimo trago pedir mas.
De este amor aprendí que puedo salir de la depresión mas fuerte por mi misma, y confirmo la enseñanza de mi otro amor "el amor debe ser honesto" y desde el principio debí sospechar, algo ocultaba, no era honesto al 100%, y cuando lo descubrí el mundo que el me había pintado se derrumbo, y ahí me encontré yo entre los escombros, con el rostro bañado en lágrimas y sin poder entender por que se había derrumbado lo mas bello que había tenido.
De este amor aprendí que los cimientos deben ser firmes, deben ser fuertes, deben ser buenos... y si no estas seguro de ello no debes poner todo tu corazón en ello, por que al forzarlos, todo se caerá y el golpe sera aun mas doloroso.
Este amor me dejo bellos recuerdos, aun cuando también me dejo muchos muy malos y amargos.
De el también aprendí que puedo perdonar lo que antes creía imperdonable.
De este amor aprendí que hay cargas que no puedo llevar sola, y que hay secretos que no los debo guardar solo para mi. Este amor me enseño que hay ángeles que solo en el cielo deben estar.

Son 3 amores, y obviamente solo a 2 de ellos aun los amo con mucha intensidad... supongo que una vez siendo parte de ti nunca dejarán de serlo.
2 de mis amores nunca dejaran de serlo, por que de ellos aun puedo seguir aprendiendo, y seguir amandonos a nuestra manera y a momentos.

Creo que nunca antes me había quedado durante tanto tiempo frente a la pantalla sin saber que escribir...
"El amor es muy peligroso para tu corazón" es una frase que leí, y con la cual me identifique tanto... Si estoy pasando por ese pequeño duelo que tienes al terminar de leer un libro. "Le mechanique du coeur"
Tras leerlo comprendí que tengo en mi una parte "madre protectora" como la Dra. Madeline... esa parte que me dice internamente "si ya sabes que va a pasar, si ya sabes que vas a sufrir y te dolerá, por que te enamoras?, tu corazón no soportara una decepción mas" y otra parte con ansias de amar como Little Jack.

A veces creo que me autosaboteo por que me da miedo tener una relación buena y normal...
Esa parte interna que me dice "es peligroso" es la que hace que cuando tengo algo bueno lo eche todo por la borda... Esa parte que no me deja confiar totalmente...
Aunque por otro lado si no confío totalmente es por que ya he sufrido antes, y ya me he caido...
La primera vez que entregue mi corazón totalmente me tope con que él a final de cuentas no habia dejado de "amar" a su ex... lo sufri y padeci, y tuve quien me rescato de todo eso, me cuido, me protegio... Creo que Ella' era el "Joe" de la historia, por que regreso para quitarmelo, ella sabia que yo lo queria, que luchaba por él y me dio unos meses de ventaja, y de buenas a primeras a la primera que me doy la vuelta ataca con su veneno y sus artimañas para recuperarlo... y se lo lleva, se lo queda...

La segunda vez que di ciegamente la llave de mi corazon, me deje llevar por su calidez y el "amor" que me tenia, bueno, el amor que aparentaba tenerme. Me tiré de cabeza al abismo y sin protección, pensando que todo saldría bien por que él estaría a mi lado... Sorpresa fue que me entere que él solo sentía deseo por mi, y yo ya le había entregado todo mi ser, y un poco mas. Las cosas pasan por algo y las lágrimas que derrame por el bien me servirían para beberme 2 o 3 tarros en un segundo, y aun asi pedir mas.

 Aun con la decepción que me lleve, con la caída tan fuerte y dolorosa, y de la cual aun no me recupero entre estas dos historias hay un solo hombre constante... ese, él que se aseguro que yo tenia quien me amara y protegiera; y de asegurarse que yo amaba a alguien de tal manera que dolía, antes de comprometerse permanentemente con esa mujer que no lo hace del todo feliz...
Nuestro amor nunca fue entrega total, por que había recelo de mi parte, el supo que no me tenia totalmente y por eso decidió dejarme volar al lado de alguien mas para que yo pudiera ser totalmente feliz... y ahora los dos somos tan impotentemente infelices, viendo como vivimos sin amor el uno alejado del otro.... Talvez lo nuestro era bello por que manteníamos cierto resguardo y cautela... no queríamos herirnos nosotros mismos o al otro... no concebíamos la idea de sufrir por el otro o que el otro sufriera por nuestra causa.

Talvez cada uno tenemos esos "trucos" con los que queremos impresionar al otro, pero después de todo pueden ser los mismos los que lo terminen alejando.

Duele enamorarse, y duele hasta el alma, por que duele no verlo, no tenerlo cerca, duele la distancia y esos segundos sin su mirada o su voz...
Duele el desenamoramiento, duele aun mas, y podemos durar en un letargo eterno del que no podremos salir facilmente o simplemente no saldremos.

Aun así no debemos tener miedo de enamorarnos, debemos dejarnos caer de cabeza y sin protección... y volar el tiempo que dure, y disfrutar lo que se pueda vivir, talvez nunca caigas o logres caer de pie... o bien caigas y te lleves un golpe tan tremendo que sientas que nunca volverás a volver a sentir mas nada... pero aun así el amor es un bello riesgo que no debes tener miedo de correr.

Con un solo toque de amor...

"Con un solo toque de amor, todos se vuelven poetas" - Platón
¿y al sufrir desamor?... nos volvemos igual poetas...

Era suave y dulce, tal y como lo esperabas...
Tierna, amable, cariñosa y dedicada.
Te entregue mi corazón, mi alma, cuerpo, pensamiento y un poco mas.
Te di todo lo que tenia e incluso lo que me faltaba...
Te di mi voz, mi mirada, mi ser completo,
te di el aliento que me faltaba cuando no estabas a mi lado...
Te ofrecí un mundo entero y mi futuro.
Te entregue mi vida entera. Y poco más....
Te regale mi sonrisa y mis lágrimas de felicidad,
te dedique cada sueño y pensamiento,
por ti cante cada canción de amor que me sabia,
y por ti desee una vida contigo, con tu amor.

Era suave, dulce, tierna y cariñosa...
como hacia años que no lo era,
por que transformaste lo que era,
por que reparaste mi corazón roto.

Fue hermoso mientras duró...
o podría decirse que fue hermoso mientras lo creí.

Nunca sabes cuanto amas a alguien hasta que duele...
a mi ya me dolía amarte por tenerte lejos físicamente...
pero ahora se que aunque estemos parados el uno frente al otro,
estaremos mas lejos que nunca...
hay un abismo que nos separa,
un abismo que tú mismo te encargaste de crear.

¿Qué hacer cuando amas a alguien tanto y te traiciona?
¿Lo perdonas? ¿olvidas todo?...
Yo lo hice, lo perdone, lo olvide, y decidí no guardar rencor por lo sucedido...
tenia la esperanza que quisieras regresar a mi lado,
que me echaras tanto de menos como yo a ti.
Quería pensar que sufrías tanto como yo,
que esperabas mi perdón...
que querías volver a lo que éramos....

A tu lado tenia una estabilidad emocional impresionante
en los 4 meses y medio que estuvimos juntos
solo llore de felicidad, no hubo días malos,
o de esos días en que quiero asesinar gente a diestra y siniestra...

Cuando decidiste dar por terminado lo que teníamos,
todo se derrumbo.
Mi mundo entero se vino abajo.
Deje de reír por días.
Deje de dormir.
Deje de comer.
Deje de leer.
Y aunque parezca imposible, deje de cantar.
Comencé a llorar.
Comencé a beber a diario.
Volvieron los días malos.
Volvieron las ganas de golpear...
Volvió ese odio irracional  por todos y todo.
Mi aspecto era como el de una muerta en vida...
Si, con maquillaje encima pero los ojos huecos,
sonrisa vacía...
Ausente.

De pronto todo comenzó a mejorar.
Todo iba mejor y tu recuerdo me acompañaba,
pero aun así comencé a salir con amigos,
deje de llorarte a todas horas.
Y volví a cantar.
Las cosas empezaron a ponerse en orden.
Fui a una boda y sufrí...
pero me sentí feliz de ver que un buen amigo
había encontrado a la mujer de su vida,
y supe que a mi tiempo he de encontrar
a quien me haga tan feliz como ella a el.

Todo cada día mejoraba y comenzaba
a dejarte de lado en mi vida...
y llego el primer día malo fuerte,
volví a llorar por ti, me sentí sola,
me sentí fuera de lugar, incompleta.
luego te lo dije y no se por que razón
volviste a decirme que me querías,
me ilusione.
Me alegre.
¡Fui feliz!
Olvide todo el dolor sufrido,
comencé a sentirme completa...

Y así como "volviste a mí",
así te fuiste.
De nuevo silencio...
Y volví a llorar, y volví a sufrir...
Pero ahora se una cosa que antes no:
No vales la pena
En caso de que debamos estar juntos,
deberás esforzarte para encontrar
los restos del amor que te tengo...
Si, aun te amo, y demasiado.
Pero con esto me diste la fuerza suficiente
para olvidarte,
para matar este amor que te tengo.

Cuando llegue el momento
 y te des cuenta de todo,
no estaré ahí,
estaré ya demasiado lejos
como para que puedas alcanzarme
y si en verdad deseas alcanzarme y regresar...
tendrás que aprender a valorar.